Форум » » Юмор (как же без него в серьёзном деле?) » Ответить
Юмор (как же без него в серьёзном деле?)
Iskander: Для разрядки напряжённости, так сказать.
Закорецкий: Кстати, сегодня пришли анекдоты. Думаю, это и про "марата" касается. ======================= Анекдот дня, История дня и Афоризм дня по итогам голосования за 19 января 2010. *** Новые анекдоты *** Никого не настораживает, что в сказке про колобка, пол леса с хлебом разговаривали? Рассказал(а): Stiv_A1 Оценки: всего голосов 428, сумма 389, средний 0.91 Выпуск: http://www.anekdot.ru/an/an1001/j100119;10.html Меня настораживает то, что пол леса умело говорить. *** Истории *** Давным-давно рассказал преподаватель в институте. Кажется, тема лекции была "Истерия"; впрочем, если медики не согласны - пусть не ругаются, специальность у меня была все-таки не медицинская. Так вот, одна молодая особа, лет 18-20-ти, поехала на майские праздники (а дело было в глубоко советские времена) с друзьями на природу: костер, песни под гитару, ночевка в палатке и прочие романтические прелести. И, видимо, свежий воздух так подействовал на юную горожанку, что ночью она увидела страшный сон; причем не просто увидела, но даже в некотором смысле "почувствовала", как ей в рот вплозла змея, по пищеводу проникла в желудок и там решила остаться насовсем. Барышня просыпается и продолжает "ощущать", как змея у нее в животе сворачивается в кольца, устраиваясь поудобнее. Конечно, по приезде в город она первым делом побежала в поликлинику... и, конечно, никто ее там даже осматривать не стал. Девушка - в больницу, но и там тоже отмахиваются. А змея "живет" внутри, время от времени давая о себе знать легкими передвижениями по органам. У девушки было много друзей, но довольно скоро ее перестали звать на какие бы то ни было вечеринки, потому как история о змее быстро надоела, а девушка пользовалась любой возможностью посетовать на превратности судьбы и недобросовестных медиков. А одной-то дома еще страшнее... И вот как-то старая приятельница, которая надолго уезжала из города и, видимо, еще "про змею" не слышала, позвала ее на день рождения. А приятельница училась в медицинском, и, соответственно, большинство ее друзей были студентами-медиками. Ну как не воспользоваться случаем - не каждый день встречаешь такую аудиторию! Разумеется, и на этот раз большинство гостей тихо веселились, слушая историю первомайских приключений, но нашелся один, в лице которого девушка наконец-то нашла внимательного слушателя. Он понимающе кивал, переспрашивал, где именно это случилось и как она чувствует себя теперь. Даже взял номер телефона. Через несколько дней раздался звонок, и тот самый знакомый (кстати, аспирант-хирург) предложил новой знакомой лечь к ним в больницу. Разумеется, она сигласилась. Дальше все шло, как положено: осмотр, направление на немедленную операцию, наркоз... когда пациентка очнулась от наркоза, живот был перевязан, а улыбающийся аспирант продемонстрировал ей уже заспиртованную змею в банке. Не подумайте дурного - он действительно был не только отзывчивым, но и весьма предприимчивым человеком: не знаю уж, как ему удалось договориться в больнице, но под наркозом (настоящим!) девушке сделали легкий надрез на коже живота, потом зашили его, а змею в банке аспирант одолжил у знакомого ветеринара. Девушка впервые за несколько месяцев почувствовала себя здоровой и счастливой. Как только ей разрешили вставать, она поспешила к телефону (повторяю, времена были советские, никаких мобильников), который находился рядом с гардеробом для посетителей, и принялась обзванивать всех друзей и знакомых: дескать, вы мне не верили, а теперь эту змею отправляют в главный медицинский музей!.. Старичок-гардеробщик, отягощенный двумя инвалидностями и большИм знанием жизни, слушал внимательно. А что ему еще делать: посетителей ходит мало, поговорить не с кем, а тут такое интересное рассказывают!.. Когда девушка собралась набрать очередной номер из телефонной книжки, он участливо переспросил: "Что, доченька, и в самом деле змею-то нашли? Ну, конечно, у нас-то врачи хорошие, не то что в других больницах... А когда, говоришь, она в тебя заползла? В мае? Аяяяй... Да, в мае в лесу опасно... Змеи-то, они ведь в мае как раз размножаются - змеята, значит, у них вылупляются в это самое время...". И тут барышня отчетливо ощутила, что внутри у нее возится уже не одна, а, по крайней мере, пять подросших с мая змей... Разумеется, из больницы она выписалась гораздо позже; и уже с другого отделения. Рассказал(а): magda zitta Оценки: всего голосов 441, сумма 535, средний 1.21 Выпуск: http://www.anekdot.ru/an/an1001/o100119;10.html
Iskander:
Закорецкий: Приключения одной женщины за рулем... [url=http://blog.auto.meta.ua/communities/avto_foto_blog/posts/@285380/]click here[/url]
Закорецкий: Меня спросили, что такое "рэпер"? Нашел: .... Рэпер ... Рэпер (факер, фифтер) — пожалуй, самый мерзкий подвид быдла музыкального. В руссиянской педерации пандемия начала массово распространяться где-то с начала 2000-х годов, .... http://lurkmore.ru/Рэпер И там же: Глобус Украины ... Те же аналитики полагают, что при определённых обстоятельствах это может привести к более тяжким последствиям, нежели война между Россией и Грузией, а именно: к появлению Глобуса Западной Украины, Глобуса Восточной Украины и Глобуса Вольного Города Одессы с 200-мильной карантинной зоной, причём в раздельных редакциях Партии регионов, БЮТ и ОУН[8]—УНСО. .... http://lurkmore.ru/Глобус_Украины
alexis18: http://vadimb.livejournal.com/506687.html Интересный случай произошёл на последнем чемпионате по СтарКрафту. Бездарный игрок Сидоров выиграл чемпионат, так как его юниты отважно сражались с неприятелем вопреки преступным приказам игрока. В невыносимых условиях сидоровских концлагерей они добывали веспен-газ и минералы, умело оборонялись и яростно атаковали. Присутствовавшие на турнире представители РПЦ заявляют, что мы имеем дело с божественным вмешательством. Надо стократно усилить накал разоблачений сидоризма. В этом наше спасение. http://oper.ru/news/read.php?t=1051606265 Из комментов на 38-й минуте партии было репрессировано более 50 миллионов юнитов. Достоверно известно? что свои военные операции Сидоров планировал по заставке StarCraft. А знаменитый пакт Сидорова-Надмозга чего стоил!!! ...с одной парой жвал на пятерых гидралисков Когда на базу Сидорова напали, он от страха бросил мышку и два часа сидел от страха под столом. Но потом взял себя в руки и трижды оббежал вокруг компьютера с иконкой! А тех, которые выжили, Сидоров посадил обратно в лагеря! Не стоит забывать как Сидоров до последнего не верил в нападения зергов и даже во время их атаки преступно кликал на юнитов и призывал не поддаваться на провокации. К тому же юниты Сидорова яростно насиловали самочек юнитов противника Сидоров начал игру отсталой расой с одним зерглингом, а закончил могучей расой с атомным муталиском!!! самых честных и культурных ультралисков сажаали в старые транспорты, вывозили в открытый космос и прорубали в транспортах днище, после чего ультралиски тонули в вакууме? Не меньше 100500 тыщ было уничтожено таки образом. Войну выиграли сборщики своими резаками. А когда они захватывали базу противника, то грабили и насиловали беззащитных рабочих!!! Да Сидоров вообще юнитов за людей не считал!!! А у зергов же дефайлер может пополнить свою энергию, сожрав какой-нибудь свой юнит! Вот они, комиссары! "Есть юнит - есть проблема, нет юнита - нет проблемы" Не крестная сила зергов скосила!!! Кровавый терран Сталин :D а рабочие терранов получили перк "Показать сиськи"! Всем очевидно, что выиграл не Сидоров, а его союзники Петров и Иванов, на исходе битвы своевременно открывшие второй фронт. Зерги хотели чтобы их любили! Сара Ильинична Керриган "Наша терранская армия была хуже зергов" Вот что пишет один из главных джудикаторов Конклава Эрих фон Тассадар в своих мемуарах "Утерянные победы": "Терране - дети природы! Они едят мох, спят в открытом космосе, знают все тропинки и перетаскивают свои танки на руках даже в осадном положении. Больше всего терране любят окапываться. Там, где остановился взвод терран - сразу же из ничего вырастало несколько бункеров. Мы не были готовы к такому ведению войны. Ксения Собчак, присутствовшая на турнире, отметила: "C моей точки зрения, Сидоров и Победа – это вещи абсолютно не связанные. Просто так исторически совпало, что зерги победили под управлением Сидорова. Мало кто знает, что Сидоров планировал первым сожрать и инфицировать Зергов. Посудите сами - зачем ему ещё было вкладывать ресурсы в производство юнитов, а не ограничиваться строительством исключительно бункеров и турелей? Совершенно очевидно - эта армия была предназначена для нападения, а не для обороны! Да и посмотрите на конструкцию осадного танка - четыре гусеницы идеально подходят для перемещения по зерговскому крипу! Армада таких танков, сосредоточенная у границ с Зергами, могла за три дня достичь самого Надмозга! Прошу заметить, юнитов игрока Сидорова погибло впятеро больше чем юнитов противника!!! незаслуженно забыты безвинные обитатели сидоровских "шарашек", ковавшие апгрейды и расстрелянные после победы упыря Сидорова? Скажу больше - часть юнитов перешла на сторону врага отказавшись воевать за злого Сидорова и была безжалостно им расстреляна вместе с семьями! И хоть по окончании игры была приведена подробная статистика, мы до сих пор не знаем настоящих цифр потерь игрока Сидорова! более 50 [тысяч] миллионов юнитов. Дотянулся проклятый Сидоров!!! "Один день Гидралиска Денисовича" Перед матчем Сидоров выломал из своей из мышки половину, а из клавиатуры больше половины лучших клавиш. в фильме Веры Глаголевой "Старкрафт: Одна война" Фильм о нелегкой судьбе женщины и её детей, рожденных от зергов. Независимые наблюдатели от фонда "Другой Старкрафт": для всех было бы лучше, если бы чемпионат выиграл цивилизованный немецкий игрок. Если бы не Сидоров, то юниты бы сейчас баварское пиво пили бы. "Важную роль в борьбе с кровавым тираном Сидоровым сыграла личинка с третьего хачерри. Несмотря на то, что последняя ни во что не эволюционировала и не приняла никакого участия ни в атаках, ни в добыче ресурсов, она заявила, что только она знает всю правду."-сообщает терранская газета "На Службе у Настоящей Демократии". Так зерги и шли, так и воевали. У зерлингов - одна клешня на троих, у гидралисков - одна кислотная железа на пятерых. Тех кто отказывался идти в атаку - подлый Сидоров отправлял в штрафбат, делал дронами, и отправлял их, безоружных, заваливать биомассой врага... Выживших отправлял трансформироваться в лагеря. А если бы Сидоров сдался - давно бы ездили вультурах и пили протосское по кабакам. Монгольские орды жидо-надмозгов зергов снова помешали протосам распространить свою древнюю культуру. "Любой дрон может управлять государством" "Когда погибает один SCV - это трагедия, когда 200 лимит баттлкруйзеров - это статистика" Статья: "Головокружение от веспена" Протоссовская православная миссия — одна из наименее изученных страниц истории Великой Войны Выводков. В дальнейшем мне видится плодотворное общение мудрого зилота с бывшим протоссом, а ныне инфицированным бойцом Роя, занимающим высокую должность в оккупационной администрации. Они ведут долгие разговоры о Ксел-Нага и гибельности существующего общественно-политического строя Протоссов, который в итоге и привел к падению Аиура. А в конце кровавая Матриарх конечно сослала всех в лагеря!!!! Мало кто знает, но по следам этих чудовищных злодеяний один из честных терран, живший не по лжи, написал книгу "Архипелаг ЗергЛаг".
Закорецкий: *** Истории *** Новогодняя сказочная.... экстремальная! 1996 год довелось встречать в Южной Якутии. Нерюнгри - респект городу молодости!!!! Пришли ко мне два приятеля в канун Нового года. Тема с елками решается очень просто - в лесничестве берешь билет на вырубку, едешь на делянку и рубишь новогоднюю красавицу "под самый корешок". Свобода выбора полная, проблема только добраться до места. Поскольку у меня НИВА, то вопрос решен - едем!! До делянки километров 20-30 по тайге, недалеко от города. Взяли разрешение на вырубку (штраф больше ровно в 30!!! раз за незаконную порчу лесонасаждений), топор, пилу - выдвинулись. Товарищи по пути, ессно, " за удачную охоту!! за новый год!! за того парня!!! - принимают горячительного.... Приехали (почти). По дороге останавливались два раза покурить да отлить употребленного.. На второй остановке, прямо с дороги видим - три елочки, от дороги метров 50, ровненькие, пирамидальные, как на открытке новогодней - только шариками обвесить осталось и мишурой!! И ровненько так друг от друга метрах в десяти... ЭТО ДЛЯ НАС!!! ЗА НИМИ ЕХАЛИ!! РУБИМ ТУТ!! ЛЕХА, ПАРКУЙСЯ В СТОРОНЕ, МЫ ПОШЛИ!!! Пока я разворачивался да с дороги убирал машину (колея снежная, двоим на разойтись) приятель взял топор, пилу, и погреб через снег в направлении елочек... Второй стоит сбок дороги, отливает... КРИК АААААА!!! и тишина... Нет "лесоруба".. Следы идут в направлении елочек, а потом.... ЯМКА!! Откапывали мы незадачливого охотника вдвоем полтора часа, руками, потом сняли капот с НИВЫ. Еще через полчаса добрались до него на глубине примерно метра три.. Отпаивали водкой еще полчаса. Елочки с новогодней открытки оказались ВЕРХУШКАМИ ДЕРЕВЬВ, стоящих в занесенном снегом овраге. Метров пять - шесть он смог пройти по твердому насту, а затем ухнул под снег с поднятыми вверх руками, в которых были зажаты топор и пила. Так и простоял два часа, пока мы его не откопали, пошевелиться возможности не было, хорошо хоть дышать смог... Елки мы конечно срубили, но не в тот раз. Когда я летом ради интереса приехал на то место, понял, что приятель еще легко отделался (хочется сказать легко обделался) - глубина оврага, т. е. высота елей была метров по 20... С Новым Годом, Нерюнгри!!! Рассказал(а): KitaeZ Оценки: всего голосов 541, сумма 854, средний 1.58 Выпуск: http://www.anekdot.ru/an/an1006/o100630;10.html Подобное лично помню в той же Якутии но севернее. Там "удобства во дворе, а двора нет". И теплотрассы прокладывали в коробах высотой с метр. Зимой их заносит снегом и между ними протаптывают тропы по диагонали. А потом как-то привычно идешь по такой тропе и вдруг проваливаешься по пояс. Первая мысль - "ВЕСНА!"
Iskander:
Закорецкий: *** Истории *** Один мужик работал в специализированном мед. учреждении для милиции или ФСБ (уже не помню). Ну т. е. реально: военный клиник со всеми приблудами - пропускной системой, ограниченным служащим контингентом, все врачи тоже при звании, под халатами - мундиры, планерки в стиле "товарищ главный врач! разрешите доложить!". А мужик этот работал там консультантом-психиатром. И основной его обязанностью было профилактически беседовать со служивыми на предмет предотвращения евсюковщины и самострелов. Принимал он всех без халата, поскольку психиатрам закон не писан, но в мундире, поскольку закон - законом, а устав еще никто не отменял. И была у него в работе одна сложность: приходившие норовили доложиться по всей форме и отрапортовать о своем прекрасном самочувствии и правильной политической ориентации. А ему как раз интересно было по душам поговорить. И не со старшим сержантом, а конкретно с Васей Пупкиным или там Колей Семечкиным. И для этого нужно было сбить с человека официоз, т. е. мягко чем-то привести в рассеянное состояние, чтобы говорил не штампами, а от души. И получалось замечательно! Буквально через пару минут приходивший начинал растерянно задумываться, говорить тише и своими словами, а не цитатами из устава. При этом не очень понимая, что с ним происходит... Полный сбой программы. Т. е. что-то не так, но что?.. А секрет был прост. На левом плече у доктора висел погон майора, а на правом - подполковника. Рассказал(а): 32556767 Оценки: всего голосов 567, сумма 901, средний 1.59 Выпуск: http://www.anekdot.ru/an/an1007/o100714;10.html
marat: Анонимно Ваша скромность доставляет. Нашел я записку Ворошилова и Шапошникова - боялись, что прочту о вашей популярности в инете: ЕСЛИ иОСИФ ВИССАРИОНОВИЧ действительно настаивал на укреплениях точно по линии госграницы и мелких деталях форт.строительства.А если шла ругань между Мерецковым и Анонимом по этому поводу,а И.В. был арбитром,то уже вряд ли. Впрочем,это область догадок и принципиального значения пока не прослеживается.
Путник: Этот рассказ мне понравился. И тем как написан, и самой историей. Предлагаю и вам его оценить. «ПАРХАТЫЙ БОЛЬШЕВИСТСКИЙ КАЗАК» Как едва ли не любая абсолютно неправдоподобная история, и эта тоже -- просто социалистическая реальность. Я отвечаю в ней за достоверность любой детали (хотя в некоторых нюансах могу ошибиться). В 1938 году в славном городе Одессе на действительную службу в Красную Армию был призван со второго курса художественного училища золотушный еврейский мальчик Изя Лайсман (в будущем Исаак Моисеевич). Что там в одесском военкомате происходило: может, военком был антисемит, может, от Изи пахло не только красками и скипидаром? Но определили его бойцом в кавалерию, в казачью часть. Вполне вероятно, что Изя и трудился над украшением Ленинской комнаты, но порядки в Красной Армии несколько отличались от Советской, слишком недавно она еще была царской, и потому Изя, хотел он этого или не хотел, научился лихо скакать на коне, разрубать лозу, отрастил рыжий чуб, а кривые еврейские ножки преобразились в литой овал казачьего воина. 41-й год Изя, уже ставший Исааком, встретил вполне боеспособным бойцом, умеющим хорошо выпить, причем и в этом состоянии исполнить любой приказ (вообще-то именно в таком виде их и легче всего исполнять). Единственное, от чего он не смог избавиться, --это от отвратительного для чуткого казачьего уха акцента, намертво въевшегося в речь мальчика из бедной местечковой семьи. Конечно, явление совершенно дикое -- картавое горловое курлыканье кавалерийского бойца. Но был же в советском правительстве зампред Дымшиц, так почему казачий эскадрон, полк, дивизия и корпус не могли иметь одного своего еврея? Сражался Исаак крепко, отступал до Москвы, потом накатил со своим гвардейским корпусом на Берлин и украсил боевыми наградами свою тщедушную грудь, которая, несмотря на укрепление нижней части тела и отвердение ног, оставалась узковатой. В 45-м орденов у Исаака насчитывалось пять, а медали вешать было уже негде. Настоящие фронтовики с передовой, а не представители штабов, «Смерша» и заградительных отрядов, оценили бы, что это означает, но нет их уже с нами. В том же 45-м он стал помкомвзвода в звании старшего сержанта, что в принципе неплохая казачья карьера для евреев, потому что, понятно, дай им волю, так они в войсковых атаманах окажутся. В начале мая того же 45-го Исаак со своими бойцами лихо ворвался на территорию фашистского концлагеря. Эсэсовская охрана к тому времени благополучно разбежалась, оставив вместо себя мальчишек гитлерюгенда. Увидев заключенных и все остальное, Исаак приказал кучке сопливых мальчишек в форме выстроиться и лично всех порубил. Развалил по-казачьи -- на две половинки... После этого старший сержант гвардейского кавалерийского корпуса Исаак Лайсман потерял психическую устойчивость и был направлен на Родину на излечение в психушке. ...В Москве Исаак Моисеевич появился в разгар «оттепели» неизвестно откуда, но с членским билетом Союза художников СССР. Ничего не забывающая Родина дала ему комнату в дикой коммуналке на Садовом у «Форума». Пенал -- на ширину окна. На одной из длинных стен Лайсман пробовал цвета и был единственным из известных мне художников с такой просторной палитрой, у другой -- стоял сундук со всем имуществом сержанта-художника, на котором он и спал. Коммуналка Изю не любила из-за отвратительного музыкальному московскому уху акцента, но боялась из-за дикого казачьего нрава. Очень отдаленно Исаак Моисеевич напоминал персонажа Ролана Быкова в фильме «Служили два товарища», только таким веселым он не был. Лайсман не пропускал ни одной художественной выставки. На одной из них меня с ним и познакомил друг моих родителей, который учился с Изей в 38-м в Одессе. Благополучному другу своей юности Изя каждый раз говорил: «Леня, ты посмотри: что они пишут? Космополиты!» -- и исчезал до встречи на следующем вернисаже. В 1972-м Исаак Моисеевич Лайсман одним из первых засобирался в Израиль. Поскольку он производил впечатление явно недолеченного, то выездную визу получил сразу. Но когда Лайсман узнал, что полагается сдать все фронтовые награды, то отыгрался за всех поруганных до него в ОВИРе. Он заявлялся туда ежедневно и с вдвойне отвратительным для внимательного ОВИРовского уха акцентом, да еще с казачьим напором подробно рассказывал, за что он получал каждую из наград. На орден уходило не меньше недели. Когда обширный перечень заканчивался, Исаак Моисеевич со свойственной казакам упертостью, а евреям занудностью начинал все снова. Лайсман -- единственный, кто сломал государственную машину: затерроризированный ОВИР разрешил гражданину Лайсману, славному герою Великой Отечественной, вывезти с собой свои государственные награды на место будущего постоянного жительства в Израиль. Но когда дошла очередь до партбилета, то все оказалось строже, так как дело было связано с райкомом партии. Изя кричал, используя народные казачьи слова, со своим, трижды неприятным централизованному райкомовскому уху, акцентом: «Где вы, суки, были, когда я свой партбилет перед боем под Москвой в 41-м (дальше длинную цепочку слов опускаем) получал?» В ОВИРе уже мечтали об отъезде товарища Лайсмана на его историческую родину больше, чем о победе коммунизма на родине своей. В конечном счете в райкоме тоже оказался свой еврей -- и Изе однажды сообщили, что они уже связались с компартией Израиля и там согласились учесть более чем тридцатилетний стаж товарища Лайсмана в славных рядах ВКП(б)-КПСС. А поскольку Устав партии не позволяет вывозить за рубеж партбилет, Исаак Моисеевич может сдать его на хранение в райком. Как настоящий коммунист Изя не мог не подчиниться родному Уставу, тем более что от той партии, которая ему столько дала, его не отлучали. На ордена у Изи ушло два года, на партбилет года три, так что отбывал он из Шереметьева еще старого, но новое уже вовсю строилось к Московской олимпиаде. Провожал его сын дяди Лени, Шурик, уже известный московский художник. К границе Советского Союза Исаак Моисеевич Лайсман подошел в плащ-палатке с солдатским сидором за плечами и с эмалированным ведром в левой руке, где концентрическими кругами были уложены тюбики с масляными красками. «Шурик, -- сказал на прощание дядя Изя, -- когда будешь уезжать, запомни, так лучше всего упаковывать краски». Перед таможенным постом плащ-палатка распахнулась, открыв узкую Изину грудь, всю скрытую за сверкающими рядами орденов и медалей. Таможенник вытянулся и почему-то отдал честь, хотя и был без фуражки. Изя ему кивнул и отправился на землю обетованную, твердо ступая на своих кавалерийских ногах: герой войны, еврей-казак, слегка сумасшедший художник, короче -- чистый как слеза продукт нашей в прошлом великой страны. Из Израиля он один раз прислал дяде Лене письмо. «Все обман», -- по-библейски заметил он... и исчез, теперь уже навсегда. Виталий МЕЛИК-КАРАМОВ
Закорецкий: *** Истории *** В далеком 1975 я был первокурсником физфака. Кроме физики, математики и т. п. в те времена были обязательны общеобразовательные науки - философия, диамат, истмат и т. д. Историю КПСС нам читал Владимир Федорович Ф., доцент, полковник в отставке, политрук дивизии, воевавший вместе с самим Л. И. Брежневым. Как и у всех бывших отставников, у него были свои причуды. Староста курса, как старшина в армии, должен был обеспечивать своевременную доставку пельменей из ближайшей пельменной во время обеда. Для этого выдавались алюминиевые судки, тара под сметану, денежное довольствие. Обедал Владимир Федорович всегда в аудитории, громко смакуя пельмени и читая притом свои лекции. Пришла пора экзаменов. Я по своим предметам шел неплохо, светила и стипендия, остался последний - история КПСС. Не знаю, что меня тогда подвело - моя самоуверенность, что доцент только посмотрит мои оценки в зачетке и в солидарность поставит "отлично" или то, что я имел все конспекты его лекций (одолженные у однокурсниц), или то, что я знал даты проведения последних съездов КПСС. На экзамен я пришел одним из последних сдающих, как раз во время сиесты Владимира Федоровича. Он как раз отобедал пельменями, готовился закурить свои любимую папиросу "Три богатыря", и тут я вызвался отвечать по билету. Потом уже я понял, что он меня совершенно не слушал, не задал ни одного дополнительного вопроса, молча взял зачетку, поставил три балла и только потом сказал: - Не знаете вы историю нашей партии, молодой человек! Учите получше, иначе не знаю, как вы сдадите в следующем семестре! Уже потом знающие старшекурсники мне пояснили, что уважаемого доцента не надо было беспокоить во время обеда, и что теперь, даже если я принесу на следующий экзамен конспекты всех произведений Ленина, Маркса и Энгельса, меня ничто не спасет от следующей расправы. Это означало - прощай стипендия еще на полгода! Надо было что-то предпринимать. Выход был найден. В дело пошел отцовский фотоаппарат "Киев" + некоторая сумма, потраченная на пленку, фотобумагу и химикаты. На каждой лекции я снимал Владимира Федоровича во всех его любимых позах, что, с его стороны никогда не запрещалось. Наоборот, он, как и его любимый Генеральный Секретарь, сильно любил позировать. На экзамене я вызвался отвечать первым, даже не готовясь по билету. Положил на стол пачку фотографий (штук двести!), мол, посмотрите Владимир Федорович, что я тут нащелкал. После этого принятие экзамена превратилось в демонстрацию фотографий. - Вот, смотри, какой я еще орел здесь получился!!! А здесь?! А вот тут!!! Каждый, кто приходил отвечать по билету, соглашался с полковником, получал без всяких вопросов и ответов "отлично" в зачетку и экзамен продолжался. Наконец были просмотрены все фотографии из моего альбома, в аудитории остались только староста, Владимир Федорович и я. - Ну, что, давай свою зачетку, сынок. Уважил ты старика, уважил. Жаль, что больше чем "отлично" не могу тебе поставить! Взял мою зачетку, полистал, вдруг дикий крик: - Староста!!!! Почему у него за прошлый семестр стоит трояк??? Ты где был, когда я ему трояк ставил? Дуй мигом в деканат, возьми ведомость на пересдачу за прошлый семестр! И Владимир Федорович лично перечеркнул свою оценку за прошлый экзамен, написав дважды "отлично". Мой опыт переняли следующие поколения первокурсников, на лекции к доценту Владимиру Федоровичу (светлая ему память) все приходили с фотоаппаратами, демонстрировали свое мастерство на сессии. И все (абсолютно ВСЕ!!!) получали свои пять баллов! P.S. Владимир Федорович читал лекции не только на физфаке, но и на своем родном истфаке, при этом своих студентов-историков он беспощадно карал, приговаривая при этом: - Нет, не знаете вы историю нашей партии, ребята, вот физики - те знают на отлично!!! Рассказал(а): Борисович Оценки: всего голосов 264, сумма 249, средний 0.94 Выпуск: http://www.anekdot.ru/an/an1010/o101010;10.html *** Афоризмы и фразы *** Все религии пытаются ответить на два вопроса: Зачем мы живем? и Почему так хреново? Рассказал(а): Абу Шломо Оценки: всего голосов 35, сумма 41, средний 1.17 Выпуск: http://www.anekdot.ru/an/an1010/a101011;10.html
Iskander: АДМИН: А куда пишет, .... - он много кому мог написать, до Трумена включительно.
Закорецкий: У нас кстати первая лекция 1-го курса была именно по Истории КПСС. Пришел преподаватель и сказал: - У вас будет много разных преподавателей, как их зовут, скорее всего вы забудете, а как меня зовут будете помнить всю жизнь. Звали его: Арамаис Багратович. Изучение Истории КПСС у нас шло посерьезнее, но только по съездам.
Закорецкий: Юмор - не юмор, но вариант "мнения" - подборка картинок японских авторов: http://dzimitori.livejournal.com/144229.html
Закорецкий: http://oldsebastian.borda.ru/?0-0-15
полная версия страницы