Форум » » Юмор (как же без него в серьёзном деле?) » Ответить
Юмор (как же без него в серьёзном деле?)
Iskander: Для разрядки напряжённости, так сказать.
Iskander: "Капитуляция" августа 12, 2009 Многие уже таскают цитаты, но вот вам целиком: Мюллер -Штирлиц, Боже мой чтоб я так жил, как вы мне тут сидите и врёте! Штирлиц -А оно мине надо таких вот разговоров Мюллер? Чтоб да так нет! Хотите закрыть меня за железную дверь? Так я за ней живу! Я умираю на этой работе по 100 раз на дню, я делаю 3ий рейх, и мне же вот такое вот спасибо! Ага! Мюллер -Штирлиц, вы же знаете я люблю вас как родного, но что вы скажете за ваши отпечатки пальцев на чемодане радистки? Штирлиц -хе-хе, Вы будете смеяться с моей истории Мюллер, но если вы хочете правды- это она! Мюллер -ой, я с вас умру, Штирлиц. Хорошо, бог с ней, с правдой, дайте мне шо-нибудь, шо не стыдно было бы поверить! Штирлиц -иду по Блюменштрассе. Картина маслом. Какой-то босяк взял моду бросать с самолёта бонбу на жилой дом. Могли пострадать люди. Они пострадали. Вчера у них были квартиры, а сегодня недоумение, чумазые дети и немного вещей. Горит сажа, рыдают младенцы и мадам, на секундочку, умирает. Потому что у неё в руках такая тяжесть, что биндюжник не поднимет. Я таки взялся за ейный чемодан. И шо вы думаете? Не поднял! Мюллер -Ну ладно, ладно, успокойтесь, Штирлиц! Хорошо, хорошо. это лучше. чем история про крокодила, которого вы задушили, а потом какой-то урка возьми и сделай из него чемодан, не стерев ваших отпечатков. Штирлиц -Ба, какие люди! Гитлер: -Наше вам с кисточкой! Ой, я вас умаляю! Месье Штирлиц. У меня есть сказать вам пару слов за вашего пастора. Этот человек устроился в наших казематах как у себя дома. Пытки прогуливает, на допросы не ходит, какой нам навар с этого босяка? Штирлиц -Он полезный свидетель, он знает за подполье. Гитлер: Это очень хорошо, что он знает за подполье, почему мы не знаем за подполье? Он же молчит, как Чарли Чаплин! И это не смешно! Штирлиц -Да, пастор говорит мало, но он говорит смачно! Спросите Мюллера! Мюллер -да, пастор это человек, которых нет, а скоро со всем не будет. Не скажу за весь Берлин, но на Александерплатц каждый скажет: Пастор Полуфриц всегда имеет пару умных слов. -Шо ви говорите! Полуфриц а полу что! Пастор: -ой, Хитлер! да нерасчёсывайте мне нервы, у меня и так есть на шо их потратить! Гитлер: -слушайте, с ним невозможно иметь дело: у него много ума и мало совести! Он берёт документы на «посмотреть» а потом у нас хохот и издевательства иностранных разведок! Здесь не библиотека! Документы имеют цену! Штирлиц -Адик! Ну никтож не говорит об даром! Назовите разумную цену и мы с вами договоримся. Вот к примеру: а во что мне встанет «план БарбороссА? Гитлер: -БарбарОсса! Эти документы не имеют цены!!! Но для вас, Штирлиц: 5 тысяч. Штирлиц -Хитлер, вы делаете мне больно! Хо-хо-хо! Это гестапо! «больно» это наша профессия! Штирлиц -ну, хорошо две и папочку я оставляю себе. Гитлер: -Ой, не смешите! Не смешите диктатора, у меня и так губа треснута! Три и ваш пастор больше не питается в нашей столовой! Штирлиц -Ну так и договорились! Пастор: -Не, ну вы видели?! Такого предательства нету даже в кино, хотя там те ещё поцы работают! У меня нету больше друга по имени Штирлиц! Штирлиц -Пастор! Ты говоришь обидно! Пастор: Так идите и бросайтесь головою в навоз! А у тебя больше нету друга по имени Пастор. И мне неприятно ходить с тобою по одному Берлину Штирлиц –Ах, так?! Ну, тогда вон тебе лыжи и вон тебе Швейцария! Там под горочку, даже не вспотеешь, пошёл! Мюллер -Штирлиц! А вас я попрошу остаться! Штирлиц -А оно мине надо? Ну, и само видео, естесствено: http://rutube.ru/tracks/1447212.html?v=a6b72977c92fd2ef6f52e8ba1a44c0bf http://www.rutube2file.ru/index.php - для закачки на комп по адресу видеофайла http://www.rutube2file.ru/index.php - для закачки на комп по адресу видеофайла Фильмик весит 15 МГБ, после закачки нужно изменить расширение с ".iflv" на ".flv" ======================= [ЗЫ Админа: откровенно говоря лично мне шо-то не смешно от такого типа шуток. Где-то на ступенях Рейхстага в мае 1945 погиб товарищ детства отца. Да и отец не особо любил вспоминать о жизни в оккупации.... Я это как бы намекаю: а оно надо (такое "ха-ха")? Подумайте при случае, камрады....] ================================= Iskander: надеюсь что это реакция на "напев Рабиновича" (не совсем точно приведённый текст речи актёров), а не на уже непосредственно сам фильмик.
Путник: Итак, Великий Освободительный поход не был сорван коварным Гитлером и начался вовремя... Телеграфное агентство Советского Союза Тасовка от 1июля 2003 года. Разрешено для использования общесоюзными и республиканскими средствами массовой информации. Проверенно КГБ СССР. Сталинадар (Бывшая Москва). Сегодня, в величественном зале советских героев Дворца Советов, Генеральный секретарь ЦК. ВКП (б), Председатель президиума Верховного Совета Всемирного Советского Союза, Председатель Совета Министров СССР, Председатель Государственного Совета Социалистической Обороны, Генералиссимус Советской Армии товарищ Геннадий Андреевич Зюганов наградил орденом Сталина командира 1 арабской социалистической армии особого назначения генерал-полковника Садама Хусейна. Напомним, что благодаря храбрым действиям командира 1 арабской социалистической армии особого назначения был подавлен контрреволюционный мятеж, поднятый белотехаскими, буржуазными националистами в марте этого года. Так же, получил заслуженную награду, из рук вождя министр Обороны СССР маршал Советского Союза товарищ Альберт Михайлович Макашов, лично руководивший подавлением выступлений итальянских саботажников. Заслуженный советский полководец получил высшую награду страны - орден Ленина. Сталинадар. В книжные магазины Советской Столицы поступил первый том подготовленной издательством политической литературы, многотомной истории "Великий Освободительный поход. 13 июня 1941года - 1января 1962 года". В книгу вошли уникальные документы, полученные советской разведкой в 1941 году и послужившие доказательством агрессивной сущности германского фашизма, во время обезвреженного гением Великого Сталина. А так же, найденный в имперской канцелярии в начале августа 1941 года, так называемый план "Барбаросса", из которого следует, что Адольф Гитлер планировал военное нападение на Советский Союз 22 июня 1941 года. Сталинадар. Сегодня ночью, в особой Лефортовской тюрьме скончался, так называемый последний президент буржуазных Соединенных Штатов Америки Джон Фицджеральд Кеннеди, где этот слуга мирового сионистского капитала, отбывал заслуженное наказание за свой преступления против человека труда. Напомним, что 1января 1962 года Кеннеди подписал так называемую "Вынужденную" капитуляцию. Но благодаря именно этой капитуляции закончился двадцатилетний, освободительный поход, освободивший человечество от оков империализма, сионизма и буржуазной плутократии. Сталинадар Завтра, состоится заседание Народного Трибунала, на котором перед суровым, но справедливым судом, предстанет бывшей председатель Сталинадарского городского комитета ВКП (б) Юрий Лужков, признанный виновным в саботаже решения партийного пленума касающегося реставрации центральных районов Советской столице. Ревизионист и партийный ренегат Лужков выступал против строительства на месте мещанского Арбата, величественного памятника народному Вождю и продолжателю славного дела Ленина - Сталина - Андропова, товарищу Геннадию Андреевичу Зюганову. На следствии преступник признал, что получал задания вредить освобожденным нациям Всемирного Советского Союза от так называемого Троцкистско-Горбачевского террористического подполья. Сталинадар. В городе открылась новая станция Сталинадарского имени Народного Комиссара Лазаря Кагановича станция метро, связавшая жителей подсталинадарских Мытищ с всесоюзной столицей. Станция Метро получила название - Макашовская. Она названа в честь трижды героя Советского Союза, полного кавалера ордена Сталина, кавалера ордена Жукова, Министра Обороны СССР, Маршала Советского Союза Альберта Михайловича Макашова Сталинадар. На последней сессии Верховного Совета СССР с отчетным докладом выступил министр по делам национальностей и борьбе с международным сионизмом, дважды Герой Социалистического Труда товарищ Николай Игнатович Кондратенко. В своей яркой речи Николай Игнатович предупредил освобожденные народы земли. - "И если мы не сможем покончить с тлетворным сионистским влиянием, то нашу Великую Родину ждет беда. Я требую, ужесточить наказание для негодяев, укрывающих еврейский элемент от справедливого переселения. Курощупы должны жить и работать в Еврейском автономном округе, и не где больше. Тот, кто не желает добровольно переселится отправиться в трудовой лагерь, будет уничтожен. И надо что бы чекисты проверили родословную всех подозреваемых в наличие у них еврейской крови. Геннадий Андреевич требует от всех нас скорейшим образом покончить с еврейской проблемой". Ленинград. РСФСР. Практически закончено строительство величественного монумента "Сталин в 1917 году" на бывшей Дворцовой площади. Высота монумента составит целых 500 метров! Что на 150 метров больше построенного на месте Букингемского дворца в Лондоне, Английская Советская Социалистическая республика, памятному комплексу "Сталин - освободитель". Ленинградский памятник вождю, построен на месте снесенного пять лет назад так называемого "Зимнего дворца" резиденции свергнутой революцией 1917 года кровожадной династии Романовых. И в день открытия этого великого монумента 7 ноября 2003 года, в зале ленинградского народного трибунала состоится суд над так называемой группой антисоветчиков - "ревнителей старого города" протестовавших против строительства мемориала Великому вождю и учителю. Всех "защитников" имперской старины ждет справедливый приговор. Ленинград. Центр общественных связей Комитета Государственной Безопасности СССР, с радостью уполномочен заявить. Два дня назад сотрудниками ленинградского управления КГБ СССР обезврежена засланная в город террористическая группа международного буржуазно-сионистского охвостья. Диссиденты - террористы ставили себе цель убить товарища Кондратенко, который, как известно завтра прибывает в Ленинград. Во время задержания десять бандитов было уничтожено. Трое задержано. Генеральный Секретарь ЦК ВКП (б) товарищ Геннадий Андреевич Зюганов тепло поздравил по телефону с блестящим окончанием операции начальника УКГБ СССР ленинградской области генерал-майора Владимира Владимировича Путина. Указом Президиума Верховного Совета СССР генерал-майору Путину Владимиру Владимировичу присвоено звание генерал-лейтенант госбезопасности, а за проявленное мужество и героизм по обезвреживанию буржуазно-сионистских террористов наградил товарища Путина В.В. орденом Дзержинского и почетной грамотой Президиума Верховного Совета. Киев. Украинская ССР. Сегодня приведен в исполнение приговор, вынесенный киевским народным трибуналом в отношение, известного врага народа, пособника буржуазно-сионистского подполья, националистического ренегата, бывшего первого секретаря Украинской компартии Леонида Кравчука. Тысячи простых граждан УССР требовали на митинге вынесения смертного приговора в отношении этого изменника Советской Украины, который столь долго притворялся ценным партийным кадром. Львов. Новым первым секретарем львовского городского комитета партии назначен товарищ Мугабе. В своей приветственной речи, новый городской партийный лидер отдал дань прозорливости Великого Сталина по указу, которого массы трудового африканского крестьянства, известного свой верностью делу строительства коммунизма, заменили собой подрывной, бендеровский элемент. Минск. Белорусская ССР. В столице Советской Белоруссии, городе Минске, прошла ежегодная Всесоюзная агроконференция "Урожай - 2003". На конференции выступил министр Сельского хозяйства СССР Александр Григорьевич Лукашенко. В своем докладе Александр Григорьевич отметил успехи кукурузоводов Социалистических Штатов Америки и земледельцев Советской Новозеландовщины. По поручению Генерального секретаря ЦК ВКП (б) Геннадия Андреевича Зюганова товарищ Лукашенко наградил переходящим красным знаменем аргентинских скотоводов и узбекских хлопкоробов. А ежегодную, лысенковскую премию получило коллективное хозяйство из Австралии, которое дало стране в прошлом 2002 году небывалый урожай зерновых. Сухуми. Грузинская ССР. Сегодня в середине дня, в столице советской, абхазской, автономии городе Сухуми, открылся памятник легендарному, сталинскому маршалу Лаврентию Павловичу Берии, трагически погибшему ровно сорок лет назад, - 1 июля 1963 года, от рук Мичиганских сепаратистов. Вся жизнь Лаврентия Павловича была отдана защите социалистической законности, и завоеваний социализма. Именно маршал Берия организовал стремительный захват последней крепости империализма, резиденции американских поджигателей войны, капища махрового расизма и сионизма города Вашингтона, и принудил тогдашнего американского президента Кеннеди подписать безоговорочную капитуляцию. Именно Лаврентий Павлович, в тяжелые и фронтовые дни марта 1953 года, в те дни, когда умер Великий Сталин, сумел поднять из ослабевших рук Иосифа Виссарионовича знамя всемирного освобождения от варварских оков капитала. Именно Лаврентий Павлович вместе с легендарным маршалом Жуковым сумел подавить антипартийную, предательскую по всей своей сути группировку "миротворцев" возглавляемую хитрым, но продажным Никитой Хрущевым. И сегодня освобожденные народы земли чтят память Великого защитника завоеваний социализма маршала Советского Союза, Председателя Совета Министров СССР Лаврентия Павловича Берии. Ташкент Узбекская СССР. На узбекский язык переведена книга воспоминаний Генерального секретаря ЦК ВКП (б), Председателя президиума Верховного Совета СССР, Председателя Совета Министров СССР, Председателя Государственного Комитета Социалистической обороны легендарного Генералиссимуса Победы, восьмижды героя Советского Союза, четырежды кавалера ордена Победы, многократного кавалера орденов Ленина, Сталина, Боевого Красного Знамени, Октябрьской революции Георгия Константиновича Жукова возглавившего страну с июля 1963 года. И избранным новым, после смерти Великого Сталина Генеральным секретарем ЦК ВКП (б). Как известно, десять лет страна была в скорби по ушедшему Сталину и не избирала нового лидера партии, но после Великого Освободительного Похода возникла насущная потребность в новом лидере. И первым лидером всемирной социалистической планеты стал Георгий Константинович Жуков, сыгравший такую огромную роль в освобождении земных народов. Тельман (Бывший Берлин). Германская Демократическая республика. Сегодня в столице социалистической Германии состоялась научно-практическая конференция по теме - "Роль белой, нордической, арийской расы в построении коммунистического будущего". На конференции выступил с интересным докладом министр Печати и Социалистической информации СССР, трижды Герой Социалистического Труда, заслуженный писатель СССР Александр Андреевич Проханов. А специальный представитель Центрального Комитета Всесоюзной Коммунистической Партии Советского Союза в Центрально-Европейской промышленной зоне товарищ Грызлов зачитал посланную в адрес участников конференции приветственную телеграмму от Генерального секретаря ЦК ВКП (б) товарища Геннадия Андреевича Зюганова. Нам так же стало известно, что на конференции товарищ Проханов вручил директору института расовой гигиены товарищу Баркашову Александру Петровичу ежегодную Розенберговскую премию, за большой вклад ученого в области пролетарской чистоты белой арийской расы. Гамбург. Сотрудниками Европейского регионального управления КГБ СССР удалось пресечь попытки так называемых "подпольных профсоюзов" организовать забастовки докеров Гамбургского порта. По прямому приказу Генерального секретаря, по небольшой, портовой постройке, где располагался штаб саботажников и врагов народа, открыли огонь 406 миллиметровые орудия, стоявшего на гамбургском рейде линкора "Геннадий Зюганов". Находящиеся в городе враги социалистического отечества были вскоре задержаны чекистами. Большинство негодяев уже предстало перед народными трибуналами. Нанесен устрашающей удар по международному буржуазно-сионистскому подполью. Указом Президиума Верховного Совета СССР все отличившиеся в уничтожении "подпольных профсоюзов" сотрудники органов госбезопасности и офицеры, и матросы линкора "Геннадий Зюганов" награждены орденами и медалями. Освобожденные нации земли чтят своих героев. Варшава. Польская Народная Республика. Вчера, из сумасшедшего дома сбежал одержимый "солидарностью" гданьский электрик по фамилии Валенса. Начат поиск сумасшедшего. В ближайшее время Валенса страдающей шизофренией в форме мании правдоискательства, будет задержан сотрудниками польского управления КГБ СССР. Робеспьерград (Бывший Париж). Французская ССР. В величественном Дворце Европейской социалистической культуры расположенном на Елисейских полях, открылась выставка "Дни социалистической Туркмении в ФССР". В небольшом интервью первый секретарь Туркменской республиканской коммунистической партии Сапурмурат Ниязов заявил. - "Дни нашей республики во Франции большой подарок французскому пролетариату". Марат (Бывший Марсель). С военных верфей города Марата спущен на воду новый линейный корабль, получивший название "Советская Франция". Новый Линкор большой удар по бандам буржуазно - сионистского, террористического подполья. А седьмого ноября на воду будет спущен новый авианосец, уже получивший название - "Европейский пролетариат". Лондон. Английская ССР. Сегодня в столицу социалистической Британии приехал с обширной культурной программы министр Культуры СССР, дважды герой Социалистического Труда Василий Иванович Шандыбин. Василий Иванович собирается посетить вечер английской рабочий поэзии и выставку школьного рисунка. Новые Тольятти. Итальянская ССР. Практически закончена перестройка итальянской столицы. Больше ничего в городе не осталось от античного, работоргового, феодального, папского и буржуазного периода. Снесены все постройки темного римского прошлого. Социалистическая Италия получила совсем новый город. Слава Советским строителям - победителям ложного историзма! Рим умер, да здравствует Новые Тольятти. Каир. Египетская ССР. Полностью закончилось строительство Каирского моря. На берегах, которого по задумкам советских архитекторов будет стоять величественный Дворец Арабского Труда. "Раньше здесь стояли жалкие и отвратительные пирамиды работоргового Египта, а теперь плещется рукотворное, Каирское море" - Так верно подметил в своем письме строителям - гидрографам Генеральный секретарь ЦК ВКП (б) Геннадий Андреевич Зюганов. Претория. Южноафриканская СФСР. Произошли беспорядки в лагере сосредоточения близ города Дурбана. Мятеж спровоцирован подпольной бурской, расистской, сионистской террористической группировкой, сыгравшей на низменных чувствах отбывающих наказание белых потомков расистского меньшинства, прошлых хозяев юга Африки. Провокаторы, даже умудрились поднять лозунги, безапелляционно требующие улучшения продовольственного снабжения. Временно была парализована трудотерапия, прописанная еще Великим Жуковым южноафриканскому белому меньшинству. Против буржуазно-сионистских саботажников была брошена отдельная африканская дивизия имени Манделы. Мао Цзе Дун (Бывший Пекин). Китайская народная республика. Сегодня в столице социалистического Китая открылся монумент партизанам освободителям. Глава Всемирного Советского государства Генеральный секретарь ЦК ВКП (б) товарищ Зюганов послал в адрес руководства китайской компартии приветственную телеграмму, в которой высоко оценил подвиги китайских партизан, борцов с японским милитаризмом. Шанхай. В городе состоялись автогонки Формулы-1 на приз ДОССАФ. Победу в них одержал автогонщик из Баварского Динамо Михаэль Шумахер. Токио. Японская народно социалистическая республика. Сотрудниками Токийского городского управления КГБ СССР ликвидирована банда сионистских самураев, ставивших себе цель совершить террористический акт на народном предприятии Мицубиси. Все агенты буржуазно-сионистского, троцкистско-горбачевского подполья уничтожены. Жуков - Сити (Бывшая Канберра) Австралийская ССР. На Советскую Австралийщину прибыл секретарь ЦК ВКП (б) по идеологии товарищ Егор Кузьмич Лигачев. В планах визита Егора Кузьмича посещение нового космодрома "Новый Байконур" расположенного в пустыне Виктория и встреча с передовиками агропромышленного комплекса Австралийской ССР. Новый Сталинград. Отдельный промышленный округ. Советская Антарктида. С острова Кергелен в район городов Новый Сталинград, Новый Жуковск и Бериевск отправлена отдельная охранная дивизия КГБ СССР имени Андропова. Как известно в прошлом месяце в Советской Антарктике прошли выступления изолированных в специальные лагеря сосредоточения пособников буржуазно-сионистского подполья. Ночью в порту города Новый Ленинград уже высадился отдельный корпус морской пехоты особого назначения ВМФ СССР. Сантьяго. Латиноамериканская СФСР. Сегодня в город приехал первый секретарь Единой латиноамериканской коммунистической партии товарищ Фидель Кастро Рус. Мехико. Мексиканская народная федерация. В столице социалистической Мексики на днях торжественно откроется памятник вождю и учителю товарищу Зюганову. Это первый памятник Геннадию Андреевичу в Северной Америке. Высота монумента - 159 метров. Во время строительства памятника были снесены уродующие панораму города, и ненужные освобожденному человечеству ацтекские пирамиды. Гесс Холл (Бывший Вашингтон). Социалистические Штаты Америки. Вчера Конгресс Социалистических Штатов Америки единогласно постановил депортировать техасских предателей и пособников буржуазно-сионистского подполья, жителей города Даллас, Социалистический Штат Техас, в лагеря сосредоточения в отдельный промышленный округ "Советская Антарктида". Берияград (Бывший Чикаго). С автогигантов Берияграда сошел 20 миллионный советский вездеход. Директор завода товарищ Каданников указом Президиума Верховного Совета награжден второй Золотой Звездой Героя Социалистического Труда. Анжела Дэвис (Бывший Лос-Анджелес). Кинокомпания Америка - Фильм закончила съемки величественного фильма посвященного освобождению народов Америки от ига капитала. Тасовка будет озвучена в программе "Время" в 21.00.
Admin: "Шеф! Всё пропало!" http://blog.meta.ua/communities/_v_kotoroj_my_zhivem/posts/@310211/
Путник: "Сталин и дураки" Неизвестный самиздат. "Сталин и дураки".Главы 4-6. 4. Про войну. Давным-давно, еще при Сталине, когда в стране порядок был, на нас вдруг Германия напала. А Сталин как раз спать лег. И тут война. А у нас великий вождь неизвестно где, руководства считай нету, куда воевать, черт знает. Хрущев с Маленковым сразу поняли, что стряслось: Сталин с перепугу удрал на дачу и там под кровать залез. Они прыг в машину - и на всех парах в Кунцево, вождя из-под кровати доставать. Берия тоже сразу все понял – и бегом на рабочее место. Заперся в кабинете и давай аноноимки писать про всех, что они немецкие шпионы – и про Хрущева, и про Маленкова, и на всякий случай про Жукова с Тимошенкой. Даже про Кагановича написал, хотя тот был вообще неграмотный, кому такой шпион нужен. Каганович в это время секретарю звонит и кричит в трубку: пиши быстро анонимку, что Берия немецкий шпион, пока он первый про меня не успел. А я соображу, где Сталина искать, в каком секретном бункере он прячется. А вот Жуков с Тимошенкой, люди военные, ничего не соображали. Они взяли руки в ноги, карты в зубы – и в Кремль. Приходит Сталин на работу, злой, как сто чертей, ему поспать не дали, да еще война - а у дверей эти двое навытяжку, в руках ноги, в зубах карты. - Ну что, - Сталин их спрашивает, - полководцы… Все просрали? Эти ему хором по привычке: - ТАК ТОЧНО, ТОВАРИЩ ВЕРХОВНЫЙ ГЛАВНОКОМАНДУЮЩИЙ! Сталин так и сел, хорошо там стул оказался, а то бы прямо на пол. А в стране черт-те что творится. Половина армии отважно воюет, половина отчаянно драпает. Шпионы пускают сигнальные ракеты, диверсанты режут провода, наши мехкорпуса, лишенные связи, катаются по болотам в поисках врага и уже безвозвратно утопили стотыщ танков. Хрущев с Маленковым переворачивают кровати на даче, остальные члены правительства строчат друг на друга анонимки. Один Молотов, самый грамотный, уже на всех написал и теперь составляет воззвание к советскому народу, как раз колеблется между обращениями «братья и сестры» и «троцкистские сволочи», так и сяк прикидывает. А дедушка Калинин сладко спит. И только академик Капица с академиком Сахаровым, спешно поднятые по тревоге, заняты привычным делом – замышляют недоброе… Сталин отдышался немного, зашел в кабинет, Жукова с Тимошенкой за собой поманил, и тут вертушка звонит. А в вертушке неожиданный голос – генерала Власика. Я, говорит, извиняюсь, товарищ Сталин, у нас вроде война и все такое, только вот на вашу дачу ворвался товарищ Хрущев, разогнал охрану и теперь с товарищем Маленковым они ломают мебель. Я, говорит, не знаю, то ли вызывать санитаров из психушки, то ли огонь на поражение открывать. А Хрущев с Маленковым и правда когда Сталина под кроватью не нашли, стали его под диванами искать, под креслами, потом по шкафам, да так, что все маршальские мундиры порастрепали. Буфет опрокинули, фужеры побили, бутылки, цинандали на пол рекой течет. Носятся по даче, орут – Иосиф Виссарионыч, вылезай, Родина в опасности! Потом догадались, где вождь, ну конечно, в сортире орлом расселся – и туда. Там их Власик и запер ловко, пускай охолонут слегка, пока санитары едут: не разрешил Сталин пальбу на даче открывать, посуду остатнюю пожалел. Сталин трубку кладет, глаза поднимает на Жукова с Тимошенкой в полном уже обалдении, хочет сказать что-то, и тут еще явление. Вваливаются в дверь Молотов с какими-то бумагами, Каганович с одним листочком и Берия с полной охапкой. Каждый хочет вперед пролезть, поэтому они в дверях застревают - толкаются, сопят, пихают друг друга. Поглядел Сталин на это все и сказал горько: - Что за люди – ничего не пойму… Всякое могло бы случиться после этих отчаянных слов. Но тут Жуков, все-таки не штафирка какая, а полководец, таращился-таращился на охапку бумаг в руках у Берии и понял: это как бы не стратегические планы совсем. «Пристрелю гада» - подумал Жуков пророчески и быстро перехватил инициативу, даром что стоял к Сталину ближе. Вперился в троицу злобным командирским глазом и говорит: - Что за бардак! Не мешайте воевать! Сталин прямо как очнулся: смерил Жукова привычным своим ехидным взором и сказал почти даже весело: - Ну тогда докладывайте, товарищ Жуков! Жуков докладывает, Тимошенко на карте показывает, Молотов, Каганович и Берия из двери вылезти пытаются, да так, чтобы один другому в бумажки не заглянул случайно. На кунцевскую дачу санитары приехали. В общем, жизнь военная более-менее налаживается. Тут еще Капица позвонил. - Только тебя не хватало, - Сталин ему в трубку. – Не знаешь, что ли, чем занимаемся. Капица ему интеллигентно так: не знаю, но догадываюсь. Со своей стороны хочу заявить, что мы тут с Андрей Дмитричем вовсю замышляем недоброе, нам бы только помочь людьми и техникой, и мы тогда ужо. - Молодец, - Сталин говорит. – Сейчас Берию к тебе пришлю, а то он тут совсем в бумажки зарылся, хе-хе… Ну и начали воевать полегоньку. А ведь черт знает, что могло бы выйти. http://divov.livejournal.com/215364.html http://divov.livejournal.com/215644.html http://divov.livejournal.com/215857.html http://divov.livejournal.com/216312.html http://divov.livejournal.com/216442.html Цикл лубочных новелл Михаила Корягина «Сталин и дураки», датируемый серединой 70-х годов ХХ века, уцелел и дошел до нас чудом, наперекор обстоятельствам. ссылки и цитату добавил Iskander
KasparsB: Юмор , не юмор , но зацепило ... " Вот он, урок двадцатого столетия: хотите убить пару человек и заработать плохую репутацию, валяйте: одевайтесь в чёрное, пейте кровь и рассказывайте, как любите пытать людей, на манер Амина, Бокассы и Гитлера. Если же всерьёз собираетесь очистить от населения целые территории, одевайтесь голубем мира и говорите о прогрессе и любви. Сталин с Соединёнными Штатами так и поступили и вдвоём загубили по дюжине на каждого убитого Гитлером. " Гари Брехер , ЗАПИСКИ ВОЙНОМАНА http://war-nerd.narod.ru/
alexis18: Летят автострадные танки, Шуршат по асфальту катки, И грабят швейцарские банки Мордатые политруки, И мелом на стенах Рейхстага Царапает главстаршина: "Нам нужен Париж и Гаага, И Африка тоже нужна!" Опять над театром Ла Скала, Лишь только развеется дым, Крылатые реют шакалы, Мотором гудя запасным. Повсюду плакаты Тоидзе (Тираж - сорок первый, весна): "Нам нужен Неаполь и Ницца, И Африка тоже нужна!" В Ла-Манша глубинах угрюмых, Повсюду, куда ни взгляни, Ползут в водолазных костюмах Агенты Кровавой Гэбни. У этих заданье простое: Им нужен писатель Резун, И Африка (это святое), И Марс, и Луна, и Нептун! Несутся крылатые танки В рассветной дали голубой, Рыдают в Европе гражданки Над горькой своею судьбой. Ах, как же трагически поздно Услышан завет Резуна: Им нужен и Лондон, и Осло, И Африка тоже нужна!"
Закорецкий: alexis18 пишет: цитата: Летят автострадные танки, Шуршат по асфальту катки, А ссылку выложить сообразилки не хватило? Ну так этот юмор был выложен еще в 2008 г. Повторяю свой пост на старом адресе: =============== Кстати, еще одна дама-борецЪ с предателями ("Алена") : http://the-mockturtle.livejournal.com/296088.html ("Резуново-русский разговорник") Написал jonni 2007-08-10 11:58 am UTC Надеюсь с ними вы общаетесь одев костюмы полной химзащиты? А то веддь заразитеся, не дайбоже;) Она же: а еще наш клуб любителей галлюцинаторной арт-терапии поздравляет любимого зарубежного фисателя-понтаста Владимира Богдановича Резуна с Днёмражденя! Чтоб ни пули, ни "пера", ни с Лубянки топора, ни в подъезде киллера, ни счетов от дилера! Летят автострадные танки, шуршат по асфальту катки, и грабят швейцарские банки .... http://the-mockturtle.livejournal.com/332747.html?page=1#comments Написал mrak_ 2008-04-20 07:08 pm UTC плачу... не, рыдаю! экстренно копирую и рассылаю всем товарищам по нелегкой борьбе с мировым буржуинством ))) Алена, кровавая гэбня Вас никогда не забудет! ))) Написал isartorius 2008-04-25 11:16 pm UTC Алена,да не иссякнет фонтан вашего вдохновения1 какая прелесть. На месте Резуна, я бы срочно переменил имя на Кутузова. ================= И можно ее поздравить с праздником на: http://the-mockturtle.livejournal.com/415196.html Так и написала [Mar. 8th, 2009|12:46 pm]: А сюда меня можно поздравлять с Восьмым мартом!(Только фото что-то темновато, посветлим чуток): А где-то главная страница на: http://the-mockturtle.livejournal.com/ ============= Так что совмещаем прекрасное с борьбой. Результат какой-то даже есть. Какой - уточнять не будем. А оно надо? http://zhistory.borda.ru/?7-0-0-00000125-006-0-0
Закорецкий: Кстати, на той же страничке: ====================== Балтиец я пишет: Вот Ольга Тонина, к примеру. Пишет пародии, Кстати, насчет посмеяться. У нас на одном канале крутят один фильм. Сегодня сделал несколько скриншотов: Слышь, БалтиецЪ, та ж намекни, с какого момента начать смеяться.
Iskander: Закорецкий пишет: Дорогого стоит.
Iskander:
Закорецкий: Антивирусы на войне Касперский Пехотный батальон. Становится лагерем вокруг компьютера, роет окопы и противотанковые рвы, минирует все к чертовой матери, обматывает колючей проволокой в сорок рядов, распределяет сектора обстрела орудий и пулеметов. Получившуюся оборону можно прорвать лишь при пятикратном (как минимум) численном превосходстве и только после многочасовых бомбардировок. Преимущества: Враг сможет пройти лишь одним способом - превратив компьютер в выжженую пустыню. Недостатки: Солдат надо кормить, а минные поля и окопы затрудняют перемещение гражданских, так что от ресурсов системы не остается почти ничего. .......... http://netmaster.kiev.ua/forum/viewtopic.php?f=34&t=68 ================= ЗЫ Не ну чё-то про Dr. Web ("Батальон карателей") как бы слегка чересчур - "Вебер" мне нравится. Без антивирусника дома практически очччень неудобно и опасно.
KasparsB: Наверное сюда . Сон разума ... [Ссылка удалена - Админ. Извините, шутить на тему "... Который лично сам участвовал в расстрелах. И с удовольствием пытал людей? ... " я думаю, "слегка" "не совсем"...]
Закорецкий: Кстати, ездил я на праздниках в Житомир В автобусе крутили кино на ЖК-мониторе. Отключить его я не мог. Выключить тоже. Пришлось смотреть. Фильм назывался – "ДМБ". Сюжет кратко: это как бы воспоминания парня, как его призывали в армию. В современную армию РФ. Т.е. там показаны его воспоминаниях о пребывании в военкомате, в дороге до части и несколько сюжетов из жизни в части до принятия присяги. Фильм заканчивается тем, что этот парень держит в руках текст присяги, мимо проходит генерал, которой похлопал его по руке и сказал: "- А ты читай!" И ушел... А перед этим показали строй солдат в шинелях, которые пришли принимать присягу. Без автоматов. И вот появляется генерал и говорит: "- Солдаты! - Вы знаете, что я могу вам сказать! - А я знаю, что вы мне можете ответить! - Короче! - Служите!" И стал выдавать каждому по автомату Калашникова (АК-74). И голос за кадром: "- А кому не хватило, тем выдали малые саперные лопатки". И вот я чё-то не понял. Конечно, на деньги сейчас можно снять чего только не можна снять. Но раньше фильмы как-то делились на трагедии, комедии, пародии, "экшэн", телеспектакль и т.д. Но к чему относится этот фильм "ДМБ" – я так и не понял. Комедия? Но как подумаешь, что на этот "цирк" (в смысле – на армию) отваливают офигенные деньжищи, то смеяться как-то не очень хочется. Пародия? В смысле выставить генерала-командира части РВСН и офицеров типа не совсем нормальными э-э-э... придуралеями? Типа – все там такие? Ну и когда начинать смеяться? Причем – над чем? Не, я конечно не к тому, что "держать шаг, тянуть ношку" – это высший уровень настоящего дела для мужчины. Дел бывает много и разных. Но при случае когда надо лично я мог и "ножку тянуть" (с песней). Над чем зубоскалить? Или фильм – просто развлекуха? Чтобы например я нескучно провел время, лицезрея, как три призывника еще в гражданке тащат на плече пьяного прапорщика, найдя в его карманах проездные документы до части? А по дороге им навстречу выходят девушки и предлагают "кусочек продажной любви"? Не-е, один сюжет мне даже понравился. На кладбище. Когда один из "духов" беседует с местной жительницей, которая представилась вдовой Ивана Петровича. (На кладбище ХIХ века). И пошли они потом "познакомиться с природой" и утолить свои "духовные переживания"... (Хорошо хоть сцены не до конца откровенные...) Грустно, господа ....
Iskander: Однажды Гегель ненароком И, вероятно, наугад Назвал историка пророком, Предсказывающим назад. Б. Пастернак
KasparsB: Опоздамши , актульно было в суботу , но все таки ... Центризбирком России резко осудил систему подсчета голосов на выборах в Украине. Это черт знает что! Выборы уже завтра, а победитель до сих пор неизвестен!
Закорецкий: Кстати, сегодня пришли анекдоты. Думаю, это и про "марата" касается. ======================= Анекдот дня, История дня и Афоризм дня по итогам голосования за 19 января 2010. *** Новые анекдоты *** Никого не настораживает, что в сказке про колобка, пол леса с хлебом разговаривали? Рассказал(а): Stiv_A1 Оценки: всего голосов 428, сумма 389, средний 0.91 Выпуск: http://www.anekdot.ru/an/an1001/j100119;10.html Меня настораживает то, что пол леса умело говорить. *** Истории *** Давным-давно рассказал преподаватель в институте. Кажется, тема лекции была "Истерия"; впрочем, если медики не согласны - пусть не ругаются, специальность у меня была все-таки не медицинская. Так вот, одна молодая особа, лет 18-20-ти, поехала на майские праздники (а дело было в глубоко советские времена) с друзьями на природу: костер, песни под гитару, ночевка в палатке и прочие романтические прелести. И, видимо, свежий воздух так подействовал на юную горожанку, что ночью она увидела страшный сон; причем не просто увидела, но даже в некотором смысле "почувствовала", как ей в рот вплозла змея, по пищеводу проникла в желудок и там решила остаться насовсем. Барышня просыпается и продолжает "ощущать", как змея у нее в животе сворачивается в кольца, устраиваясь поудобнее. Конечно, по приезде в город она первым делом побежала в поликлинику... и, конечно, никто ее там даже осматривать не стал. Девушка - в больницу, но и там тоже отмахиваются. А змея "живет" внутри, время от времени давая о себе знать легкими передвижениями по органам. У девушки было много друзей, но довольно скоро ее перестали звать на какие бы то ни было вечеринки, потому как история о змее быстро надоела, а девушка пользовалась любой возможностью посетовать на превратности судьбы и недобросовестных медиков. А одной-то дома еще страшнее... И вот как-то старая приятельница, которая надолго уезжала из города и, видимо, еще "про змею" не слышала, позвала ее на день рождения. А приятельница училась в медицинском, и, соответственно, большинство ее друзей были студентами-медиками. Ну как не воспользоваться случаем - не каждый день встречаешь такую аудиторию! Разумеется, и на этот раз большинство гостей тихо веселились, слушая историю первомайских приключений, но нашелся один, в лице которого девушка наконец-то нашла внимательного слушателя. Он понимающе кивал, переспрашивал, где именно это случилось и как она чувствует себя теперь. Даже взял номер телефона. Через несколько дней раздался звонок, и тот самый знакомый (кстати, аспирант-хирург) предложил новой знакомой лечь к ним в больницу. Разумеется, она сигласилась. Дальше все шло, как положено: осмотр, направление на немедленную операцию, наркоз... когда пациентка очнулась от наркоза, живот был перевязан, а улыбающийся аспирант продемонстрировал ей уже заспиртованную змею в банке. Не подумайте дурного - он действительно был не только отзывчивым, но и весьма предприимчивым человеком: не знаю уж, как ему удалось договориться в больнице, но под наркозом (настоящим!) девушке сделали легкий надрез на коже живота, потом зашили его, а змею в банке аспирант одолжил у знакомого ветеринара. Девушка впервые за несколько месяцев почувствовала себя здоровой и счастливой. Как только ей разрешили вставать, она поспешила к телефону (повторяю, времена были советские, никаких мобильников), который находился рядом с гардеробом для посетителей, и принялась обзванивать всех друзей и знакомых: дескать, вы мне не верили, а теперь эту змею отправляют в главный медицинский музей!.. Старичок-гардеробщик, отягощенный двумя инвалидностями и большИм знанием жизни, слушал внимательно. А что ему еще делать: посетителей ходит мало, поговорить не с кем, а тут такое интересное рассказывают!.. Когда девушка собралась набрать очередной номер из телефонной книжки, он участливо переспросил: "Что, доченька, и в самом деле змею-то нашли? Ну, конечно, у нас-то врачи хорошие, не то что в других больницах... А когда, говоришь, она в тебя заползла? В мае? Аяяяй... Да, в мае в лесу опасно... Змеи-то, они ведь в мае как раз размножаются - змеята, значит, у них вылупляются в это самое время...". И тут барышня отчетливо ощутила, что внутри у нее возится уже не одна, а, по крайней мере, пять подросших с мая змей... Разумеется, из больницы она выписалась гораздо позже; и уже с другого отделения. Рассказал(а): magda zitta Оценки: всего голосов 441, сумма 535, средний 1.21 Выпуск: http://www.anekdot.ru/an/an1001/o100119;10.html
Iskander:
Закорецкий: Приключения одной женщины за рулем... [url=http://blog.auto.meta.ua/communities/avto_foto_blog/posts/@285380/]click here[/url]
Закорецкий: Меня спросили, что такое "рэпер"? Нашел: .... Рэпер ... Рэпер (факер, фифтер) — пожалуй, самый мерзкий подвид быдла музыкального. В руссиянской педерации пандемия начала массово распространяться где-то с начала 2000-х годов, .... http://lurkmore.ru/Рэпер И там же: Глобус Украины ... Те же аналитики полагают, что при определённых обстоятельствах это может привести к более тяжким последствиям, нежели война между Россией и Грузией, а именно: к появлению Глобуса Западной Украины, Глобуса Восточной Украины и Глобуса Вольного Города Одессы с 200-мильной карантинной зоной, причём в раздельных редакциях Партии регионов, БЮТ и ОУН[8]—УНСО. .... http://lurkmore.ru/Глобус_Украины
alexis18: http://vadimb.livejournal.com/506687.html Интересный случай произошёл на последнем чемпионате по СтарКрафту. Бездарный игрок Сидоров выиграл чемпионат, так как его юниты отважно сражались с неприятелем вопреки преступным приказам игрока. В невыносимых условиях сидоровских концлагерей они добывали веспен-газ и минералы, умело оборонялись и яростно атаковали. Присутствовавшие на турнире представители РПЦ заявляют, что мы имеем дело с божественным вмешательством. Надо стократно усилить накал разоблачений сидоризма. В этом наше спасение. http://oper.ru/news/read.php?t=1051606265 Из комментов на 38-й минуте партии было репрессировано более 50 миллионов юнитов. Достоверно известно? что свои военные операции Сидоров планировал по заставке StarCraft. А знаменитый пакт Сидорова-Надмозга чего стоил!!! ...с одной парой жвал на пятерых гидралисков Когда на базу Сидорова напали, он от страха бросил мышку и два часа сидел от страха под столом. Но потом взял себя в руки и трижды оббежал вокруг компьютера с иконкой! А тех, которые выжили, Сидоров посадил обратно в лагеря! Не стоит забывать как Сидоров до последнего не верил в нападения зергов и даже во время их атаки преступно кликал на юнитов и призывал не поддаваться на провокации. К тому же юниты Сидорова яростно насиловали самочек юнитов противника Сидоров начал игру отсталой расой с одним зерглингом, а закончил могучей расой с атомным муталиском!!! самых честных и культурных ультралисков сажаали в старые транспорты, вывозили в открытый космос и прорубали в транспортах днище, после чего ультралиски тонули в вакууме? Не меньше 100500 тыщ было уничтожено таки образом. Войну выиграли сборщики своими резаками. А когда они захватывали базу противника, то грабили и насиловали беззащитных рабочих!!! Да Сидоров вообще юнитов за людей не считал!!! А у зергов же дефайлер может пополнить свою энергию, сожрав какой-нибудь свой юнит! Вот они, комиссары! "Есть юнит - есть проблема, нет юнита - нет проблемы" Не крестная сила зергов скосила!!! Кровавый терран Сталин :D а рабочие терранов получили перк "Показать сиськи"! Всем очевидно, что выиграл не Сидоров, а его союзники Петров и Иванов, на исходе битвы своевременно открывшие второй фронт. Зерги хотели чтобы их любили! Сара Ильинична Керриган "Наша терранская армия была хуже зергов" Вот что пишет один из главных джудикаторов Конклава Эрих фон Тассадар в своих мемуарах "Утерянные победы": "Терране - дети природы! Они едят мох, спят в открытом космосе, знают все тропинки и перетаскивают свои танки на руках даже в осадном положении. Больше всего терране любят окапываться. Там, где остановился взвод терран - сразу же из ничего вырастало несколько бункеров. Мы не были готовы к такому ведению войны. Ксения Собчак, присутствовшая на турнире, отметила: "C моей точки зрения, Сидоров и Победа – это вещи абсолютно не связанные. Просто так исторически совпало, что зерги победили под управлением Сидорова. Мало кто знает, что Сидоров планировал первым сожрать и инфицировать Зергов. Посудите сами - зачем ему ещё было вкладывать ресурсы в производство юнитов, а не ограничиваться строительством исключительно бункеров и турелей? Совершенно очевидно - эта армия была предназначена для нападения, а не для обороны! Да и посмотрите на конструкцию осадного танка - четыре гусеницы идеально подходят для перемещения по зерговскому крипу! Армада таких танков, сосредоточенная у границ с Зергами, могла за три дня достичь самого Надмозга! Прошу заметить, юнитов игрока Сидорова погибло впятеро больше чем юнитов противника!!! незаслуженно забыты безвинные обитатели сидоровских "шарашек", ковавшие апгрейды и расстрелянные после победы упыря Сидорова? Скажу больше - часть юнитов перешла на сторону врага отказавшись воевать за злого Сидорова и была безжалостно им расстреляна вместе с семьями! И хоть по окончании игры была приведена подробная статистика, мы до сих пор не знаем настоящих цифр потерь игрока Сидорова! более 50 [тысяч] миллионов юнитов. Дотянулся проклятый Сидоров!!! "Один день Гидралиска Денисовича" Перед матчем Сидоров выломал из своей из мышки половину, а из клавиатуры больше половины лучших клавиш. в фильме Веры Глаголевой "Старкрафт: Одна война" Фильм о нелегкой судьбе женщины и её детей, рожденных от зергов. Независимые наблюдатели от фонда "Другой Старкрафт": для всех было бы лучше, если бы чемпионат выиграл цивилизованный немецкий игрок. Если бы не Сидоров, то юниты бы сейчас баварское пиво пили бы. "Важную роль в борьбе с кровавым тираном Сидоровым сыграла личинка с третьего хачерри. Несмотря на то, что последняя ни во что не эволюционировала и не приняла никакого участия ни в атаках, ни в добыче ресурсов, она заявила, что только она знает всю правду."-сообщает терранская газета "На Службе у Настоящей Демократии". Так зерги и шли, так и воевали. У зерлингов - одна клешня на троих, у гидралисков - одна кислотная железа на пятерых. Тех кто отказывался идти в атаку - подлый Сидоров отправлял в штрафбат, делал дронами, и отправлял их, безоружных, заваливать биомассой врага... Выживших отправлял трансформироваться в лагеря. А если бы Сидоров сдался - давно бы ездили вультурах и пили протосское по кабакам. Монгольские орды жидо-надмозгов зергов снова помешали протосам распространить свою древнюю культуру. "Любой дрон может управлять государством" "Когда погибает один SCV - это трагедия, когда 200 лимит баттлкруйзеров - это статистика" Статья: "Головокружение от веспена" Протоссовская православная миссия — одна из наименее изученных страниц истории Великой Войны Выводков. В дальнейшем мне видится плодотворное общение мудрого зилота с бывшим протоссом, а ныне инфицированным бойцом Роя, занимающим высокую должность в оккупационной администрации. Они ведут долгие разговоры о Ксел-Нага и гибельности существующего общественно-политического строя Протоссов, который в итоге и привел к падению Аиура. А в конце кровавая Матриарх конечно сослала всех в лагеря!!!! Мало кто знает, но по следам этих чудовищных злодеяний один из честных терран, живший не по лжи, написал книгу "Архипелаг ЗергЛаг".
Закорецкий: *** Истории *** Новогодняя сказочная.... экстремальная! 1996 год довелось встречать в Южной Якутии. Нерюнгри - респект городу молодости!!!! Пришли ко мне два приятеля в канун Нового года. Тема с елками решается очень просто - в лесничестве берешь билет на вырубку, едешь на делянку и рубишь новогоднюю красавицу "под самый корешок". Свобода выбора полная, проблема только добраться до места. Поскольку у меня НИВА, то вопрос решен - едем!! До делянки километров 20-30 по тайге, недалеко от города. Взяли разрешение на вырубку (штраф больше ровно в 30!!! раз за незаконную порчу лесонасаждений), топор, пилу - выдвинулись. Товарищи по пути, ессно, " за удачную охоту!! за новый год!! за того парня!!! - принимают горячительного.... Приехали (почти). По дороге останавливались два раза покурить да отлить употребленного.. На второй остановке, прямо с дороги видим - три елочки, от дороги метров 50, ровненькие, пирамидальные, как на открытке новогодней - только шариками обвесить осталось и мишурой!! И ровненько так друг от друга метрах в десяти... ЭТО ДЛЯ НАС!!! ЗА НИМИ ЕХАЛИ!! РУБИМ ТУТ!! ЛЕХА, ПАРКУЙСЯ В СТОРОНЕ, МЫ ПОШЛИ!!! Пока я разворачивался да с дороги убирал машину (колея снежная, двоим на разойтись) приятель взял топор, пилу, и погреб через снег в направлении елочек... Второй стоит сбок дороги, отливает... КРИК АААААА!!! и тишина... Нет "лесоруба".. Следы идут в направлении елочек, а потом.... ЯМКА!! Откапывали мы незадачливого охотника вдвоем полтора часа, руками, потом сняли капот с НИВЫ. Еще через полчаса добрались до него на глубине примерно метра три.. Отпаивали водкой еще полчаса. Елочки с новогодней открытки оказались ВЕРХУШКАМИ ДЕРЕВЬВ, стоящих в занесенном снегом овраге. Метров пять - шесть он смог пройти по твердому насту, а затем ухнул под снег с поднятыми вверх руками, в которых были зажаты топор и пила. Так и простоял два часа, пока мы его не откопали, пошевелиться возможности не было, хорошо хоть дышать смог... Елки мы конечно срубили, но не в тот раз. Когда я летом ради интереса приехал на то место, понял, что приятель еще легко отделался (хочется сказать легко обделался) - глубина оврага, т. е. высота елей была метров по 20... С Новым Годом, Нерюнгри!!! Рассказал(а): KitaeZ Оценки: всего голосов 541, сумма 854, средний 1.58 Выпуск: http://www.anekdot.ru/an/an1006/o100630;10.html Подобное лично помню в той же Якутии но севернее. Там "удобства во дворе, а двора нет". И теплотрассы прокладывали в коробах высотой с метр. Зимой их заносит снегом и между ними протаптывают тропы по диагонали. А потом как-то привычно идешь по такой тропе и вдруг проваливаешься по пояс. Первая мысль - "ВЕСНА!"
Iskander:
Закорецкий: *** Истории *** Один мужик работал в специализированном мед. учреждении для милиции или ФСБ (уже не помню). Ну т. е. реально: военный клиник со всеми приблудами - пропускной системой, ограниченным служащим контингентом, все врачи тоже при звании, под халатами - мундиры, планерки в стиле "товарищ главный врач! разрешите доложить!". А мужик этот работал там консультантом-психиатром. И основной его обязанностью было профилактически беседовать со служивыми на предмет предотвращения евсюковщины и самострелов. Принимал он всех без халата, поскольку психиатрам закон не писан, но в мундире, поскольку закон - законом, а устав еще никто не отменял. И была у него в работе одна сложность: приходившие норовили доложиться по всей форме и отрапортовать о своем прекрасном самочувствии и правильной политической ориентации. А ему как раз интересно было по душам поговорить. И не со старшим сержантом, а конкретно с Васей Пупкиным или там Колей Семечкиным. И для этого нужно было сбить с человека официоз, т. е. мягко чем-то привести в рассеянное состояние, чтобы говорил не штампами, а от души. И получалось замечательно! Буквально через пару минут приходивший начинал растерянно задумываться, говорить тише и своими словами, а не цитатами из устава. При этом не очень понимая, что с ним происходит... Полный сбой программы. Т. е. что-то не так, но что?.. А секрет был прост. На левом плече у доктора висел погон майора, а на правом - подполковника. Рассказал(а): 32556767 Оценки: всего голосов 567, сумма 901, средний 1.59 Выпуск: http://www.anekdot.ru/an/an1007/o100714;10.html
marat: Анонимно Ваша скромность доставляет. Нашел я записку Ворошилова и Шапошникова - боялись, что прочту о вашей популярности в инете: ЕСЛИ иОСИФ ВИССАРИОНОВИЧ действительно настаивал на укреплениях точно по линии госграницы и мелких деталях форт.строительства.А если шла ругань между Мерецковым и Анонимом по этому поводу,а И.В. был арбитром,то уже вряд ли. Впрочем,это область догадок и принципиального значения пока не прослеживается.
Путник: Этот рассказ мне понравился. И тем как написан, и самой историей. Предлагаю и вам его оценить. «ПАРХАТЫЙ БОЛЬШЕВИСТСКИЙ КАЗАК» Как едва ли не любая абсолютно неправдоподобная история, и эта тоже -- просто социалистическая реальность. Я отвечаю в ней за достоверность любой детали (хотя в некоторых нюансах могу ошибиться). В 1938 году в славном городе Одессе на действительную службу в Красную Армию был призван со второго курса художественного училища золотушный еврейский мальчик Изя Лайсман (в будущем Исаак Моисеевич). Что там в одесском военкомате происходило: может, военком был антисемит, может, от Изи пахло не только красками и скипидаром? Но определили его бойцом в кавалерию, в казачью часть. Вполне вероятно, что Изя и трудился над украшением Ленинской комнаты, но порядки в Красной Армии несколько отличались от Советской, слишком недавно она еще была царской, и потому Изя, хотел он этого или не хотел, научился лихо скакать на коне, разрубать лозу, отрастил рыжий чуб, а кривые еврейские ножки преобразились в литой овал казачьего воина. 41-й год Изя, уже ставший Исааком, встретил вполне боеспособным бойцом, умеющим хорошо выпить, причем и в этом состоянии исполнить любой приказ (вообще-то именно в таком виде их и легче всего исполнять). Единственное, от чего он не смог избавиться, --это от отвратительного для чуткого казачьего уха акцента, намертво въевшегося в речь мальчика из бедной местечковой семьи. Конечно, явление совершенно дикое -- картавое горловое курлыканье кавалерийского бойца. Но был же в советском правительстве зампред Дымшиц, так почему казачий эскадрон, полк, дивизия и корпус не могли иметь одного своего еврея? Сражался Исаак крепко, отступал до Москвы, потом накатил со своим гвардейским корпусом на Берлин и украсил боевыми наградами свою тщедушную грудь, которая, несмотря на укрепление нижней части тела и отвердение ног, оставалась узковатой. В 45-м орденов у Исаака насчитывалось пять, а медали вешать было уже негде. Настоящие фронтовики с передовой, а не представители штабов, «Смерша» и заградительных отрядов, оценили бы, что это означает, но нет их уже с нами. В том же 45-м он стал помкомвзвода в звании старшего сержанта, что в принципе неплохая казачья карьера для евреев, потому что, понятно, дай им волю, так они в войсковых атаманах окажутся. В начале мая того же 45-го Исаак со своими бойцами лихо ворвался на территорию фашистского концлагеря. Эсэсовская охрана к тому времени благополучно разбежалась, оставив вместо себя мальчишек гитлерюгенда. Увидев заключенных и все остальное, Исаак приказал кучке сопливых мальчишек в форме выстроиться и лично всех порубил. Развалил по-казачьи -- на две половинки... После этого старший сержант гвардейского кавалерийского корпуса Исаак Лайсман потерял психическую устойчивость и был направлен на Родину на излечение в психушке. ...В Москве Исаак Моисеевич появился в разгар «оттепели» неизвестно откуда, но с членским билетом Союза художников СССР. Ничего не забывающая Родина дала ему комнату в дикой коммуналке на Садовом у «Форума». Пенал -- на ширину окна. На одной из длинных стен Лайсман пробовал цвета и был единственным из известных мне художников с такой просторной палитрой, у другой -- стоял сундук со всем имуществом сержанта-художника, на котором он и спал. Коммуналка Изю не любила из-за отвратительного музыкальному московскому уху акцента, но боялась из-за дикого казачьего нрава. Очень отдаленно Исаак Моисеевич напоминал персонажа Ролана Быкова в фильме «Служили два товарища», только таким веселым он не был. Лайсман не пропускал ни одной художественной выставки. На одной из них меня с ним и познакомил друг моих родителей, который учился с Изей в 38-м в Одессе. Благополучному другу своей юности Изя каждый раз говорил: «Леня, ты посмотри: что они пишут? Космополиты!» -- и исчезал до встречи на следующем вернисаже. В 1972-м Исаак Моисеевич Лайсман одним из первых засобирался в Израиль. Поскольку он производил впечатление явно недолеченного, то выездную визу получил сразу. Но когда Лайсман узнал, что полагается сдать все фронтовые награды, то отыгрался за всех поруганных до него в ОВИРе. Он заявлялся туда ежедневно и с вдвойне отвратительным для внимательного ОВИРовского уха акцентом, да еще с казачьим напором подробно рассказывал, за что он получал каждую из наград. На орден уходило не меньше недели. Когда обширный перечень заканчивался, Исаак Моисеевич со свойственной казакам упертостью, а евреям занудностью начинал все снова. Лайсман -- единственный, кто сломал государственную машину: затерроризированный ОВИР разрешил гражданину Лайсману, славному герою Великой Отечественной, вывезти с собой свои государственные награды на место будущего постоянного жительства в Израиль. Но когда дошла очередь до партбилета, то все оказалось строже, так как дело было связано с райкомом партии. Изя кричал, используя народные казачьи слова, со своим, трижды неприятным централизованному райкомовскому уху, акцентом: «Где вы, суки, были, когда я свой партбилет перед боем под Москвой в 41-м (дальше длинную цепочку слов опускаем) получал?» В ОВИРе уже мечтали об отъезде товарища Лайсмана на его историческую родину больше, чем о победе коммунизма на родине своей. В конечном счете в райкоме тоже оказался свой еврей -- и Изе однажды сообщили, что они уже связались с компартией Израиля и там согласились учесть более чем тридцатилетний стаж товарища Лайсмана в славных рядах ВКП(б)-КПСС. А поскольку Устав партии не позволяет вывозить за рубеж партбилет, Исаак Моисеевич может сдать его на хранение в райком. Как настоящий коммунист Изя не мог не подчиниться родному Уставу, тем более что от той партии, которая ему столько дала, его не отлучали. На ордена у Изи ушло два года, на партбилет года три, так что отбывал он из Шереметьева еще старого, но новое уже вовсю строилось к Московской олимпиаде. Провожал его сын дяди Лени, Шурик, уже известный московский художник. К границе Советского Союза Исаак Моисеевич Лайсман подошел в плащ-палатке с солдатским сидором за плечами и с эмалированным ведром в левой руке, где концентрическими кругами были уложены тюбики с масляными красками. «Шурик, -- сказал на прощание дядя Изя, -- когда будешь уезжать, запомни, так лучше всего упаковывать краски». Перед таможенным постом плащ-палатка распахнулась, открыв узкую Изину грудь, всю скрытую за сверкающими рядами орденов и медалей. Таможенник вытянулся и почему-то отдал честь, хотя и был без фуражки. Изя ему кивнул и отправился на землю обетованную, твердо ступая на своих кавалерийских ногах: герой войны, еврей-казак, слегка сумасшедший художник, короче -- чистый как слеза продукт нашей в прошлом великой страны. Из Израиля он один раз прислал дяде Лене письмо. «Все обман», -- по-библейски заметил он... и исчез, теперь уже навсегда. Виталий МЕЛИК-КАРАМОВ
Закорецкий: *** Истории *** В далеком 1975 я был первокурсником физфака. Кроме физики, математики и т. п. в те времена были обязательны общеобразовательные науки - философия, диамат, истмат и т. д. Историю КПСС нам читал Владимир Федорович Ф., доцент, полковник в отставке, политрук дивизии, воевавший вместе с самим Л. И. Брежневым. Как и у всех бывших отставников, у него были свои причуды. Староста курса, как старшина в армии, должен был обеспечивать своевременную доставку пельменей из ближайшей пельменной во время обеда. Для этого выдавались алюминиевые судки, тара под сметану, денежное довольствие. Обедал Владимир Федорович всегда в аудитории, громко смакуя пельмени и читая притом свои лекции. Пришла пора экзаменов. Я по своим предметам шел неплохо, светила и стипендия, остался последний - история КПСС. Не знаю, что меня тогда подвело - моя самоуверенность, что доцент только посмотрит мои оценки в зачетке и в солидарность поставит "отлично" или то, что я имел все конспекты его лекций (одолженные у однокурсниц), или то, что я знал даты проведения последних съездов КПСС. На экзамен я пришел одним из последних сдающих, как раз во время сиесты Владимира Федоровича. Он как раз отобедал пельменями, готовился закурить свои любимую папиросу "Три богатыря", и тут я вызвался отвечать по билету. Потом уже я понял, что он меня совершенно не слушал, не задал ни одного дополнительного вопроса, молча взял зачетку, поставил три балла и только потом сказал: - Не знаете вы историю нашей партии, молодой человек! Учите получше, иначе не знаю, как вы сдадите в следующем семестре! Уже потом знающие старшекурсники мне пояснили, что уважаемого доцента не надо было беспокоить во время обеда, и что теперь, даже если я принесу на следующий экзамен конспекты всех произведений Ленина, Маркса и Энгельса, меня ничто не спасет от следующей расправы. Это означало - прощай стипендия еще на полгода! Надо было что-то предпринимать. Выход был найден. В дело пошел отцовский фотоаппарат "Киев" + некоторая сумма, потраченная на пленку, фотобумагу и химикаты. На каждой лекции я снимал Владимира Федоровича во всех его любимых позах, что, с его стороны никогда не запрещалось. Наоборот, он, как и его любимый Генеральный Секретарь, сильно любил позировать. На экзамене я вызвался отвечать первым, даже не готовясь по билету. Положил на стол пачку фотографий (штук двести!), мол, посмотрите Владимир Федорович, что я тут нащелкал. После этого принятие экзамена превратилось в демонстрацию фотографий. - Вот, смотри, какой я еще орел здесь получился!!! А здесь?! А вот тут!!! Каждый, кто приходил отвечать по билету, соглашался с полковником, получал без всяких вопросов и ответов "отлично" в зачетку и экзамен продолжался. Наконец были просмотрены все фотографии из моего альбома, в аудитории остались только староста, Владимир Федорович и я. - Ну, что, давай свою зачетку, сынок. Уважил ты старика, уважил. Жаль, что больше чем "отлично" не могу тебе поставить! Взял мою зачетку, полистал, вдруг дикий крик: - Староста!!!! Почему у него за прошлый семестр стоит трояк??? Ты где был, когда я ему трояк ставил? Дуй мигом в деканат, возьми ведомость на пересдачу за прошлый семестр! И Владимир Федорович лично перечеркнул свою оценку за прошлый экзамен, написав дважды "отлично". Мой опыт переняли следующие поколения первокурсников, на лекции к доценту Владимиру Федоровичу (светлая ему память) все приходили с фотоаппаратами, демонстрировали свое мастерство на сессии. И все (абсолютно ВСЕ!!!) получали свои пять баллов! P.S. Владимир Федорович читал лекции не только на физфаке, но и на своем родном истфаке, при этом своих студентов-историков он беспощадно карал, приговаривая при этом: - Нет, не знаете вы историю нашей партии, ребята, вот физики - те знают на отлично!!! Рассказал(а): Борисович Оценки: всего голосов 264, сумма 249, средний 0.94 Выпуск: http://www.anekdot.ru/an/an1010/o101010;10.html *** Афоризмы и фразы *** Все религии пытаются ответить на два вопроса: Зачем мы живем? и Почему так хреново? Рассказал(а): Абу Шломо Оценки: всего голосов 35, сумма 41, средний 1.17 Выпуск: http://www.anekdot.ru/an/an1010/a101011;10.html
Iskander: АДМИН: А куда пишет, .... - он много кому мог написать, до Трумена включительно.
Закорецкий: У нас кстати первая лекция 1-го курса была именно по Истории КПСС. Пришел преподаватель и сказал: - У вас будет много разных преподавателей, как их зовут, скорее всего вы забудете, а как меня зовут будете помнить всю жизнь. Звали его: Арамаис Багратович. Изучение Истории КПСС у нас шло посерьезнее, но только по съездам.
Закорецкий: Юмор - не юмор, но вариант "мнения" - подборка картинок японских авторов: http://dzimitori.livejournal.com/144229.html
Закорецкий: http://oldsebastian.borda.ru/?0-0-15
Закорецкий: И легкий новогодний юмор. Включаю сегодня телек и на одном из каналом попадаю на информационно-политическую программу "Учти!" (в переводе с укр.)
Закорецкий: *** Истории *** Миллионер из Америки Арманд Хаммер был большим другом Советского Союза. (В частности, он построил карандашную фабрику имени Сакко и ВанцеВанцети в 20-х, припортовый завод с аммиакоперевалкой под Одессой и так далее, но речь не об этом). В любое время дня и ночи... Однажды в конце 70-х он прилетел в Москву (как всегда, на своем самолете) около двух часов ночи. Хаммеру подали к трапу машину и обирались везти в гостиницу, но он неожиданно потребовал отвезти его на Красную Площадь, где захотел посетить Мавзолей Ленина. Ему стали объяснять, что уже третий час ночи, мавзолей закрыт, может быть завтра утром? На что Хаммер достал из кармана бумажку со следующим текстом: - "Товарища Хаммера пропускать ко мне в любое время дня и ночи. В. И. Ульянов (Ленин)". Рассказал(а): ДэМон Оценки: всего голосов 624, сумма 1019, средний 1.63 Выпуск: http://www.anekdot.ru/an/an1012/o101222;10.html
Iskander: http://tyrant.ru/cmex_ctalin/anekdoti_stalin.php «Анекдоты про Сталина»
Закорецкий: Анекдот дня, История дня и Афоризм дня по итогам голосования за 13 февраля 2011. *** Новые анекдоты *** Чиновники... взятки... олигархи... полиция. А до октября 17-го года еще долгих шесть с половиной лет! Рассказал(а): nautilus
Владислав Савин:
Alexsoft:
Iskander: http://pankratiev.livejournal.com/195734.html «КНИГИ, КОТОРЫЕ ИСКАЛ БОРХЕС, но так и не нашёл.» http://ni-o4em.blogspot.com/ «Веселые картинки»
Закорецкий: Iskander пишет: http://ni-o4em.blogspot.com/ «Веселые картинки»Это всё "упражнения" в каком-нибудь "Фотошопе" или "Корел-Про": Пример (слева оригинал, справа - монтаж): Или: "Ануреев И. И. Ракеты многократного использования." И т.д. Кстати, параллельно нашел: "Оружие противоракетной и противокосмической обороны. Ануреев И. И." Аннотация: Автор: Ануреев И. И. Формат: pdf Размер: 93,1 Качество: отличное Издательство: Воениздат Страниц: 304 Год издания: 1971 ОГЛАВЛЕНИЕ Стр. Введение з Глава I. Ракетно-космические средства нападения 7 Баллистические ракеты Назначение, классификации и боевые свойства баллистических ракет Особенности устройства баллистических ракет 11 Баллистические ракеты ближнего действия 26 Баллистические ракеты средней дальности действия 31 Баллистические ракеты большой дальности действия 38 Основные направления развития баллистических ракет 48 Космическое оружие 65 Назначение, классификация и боевые свойства космического оружия Ракеты-носителя космических аппаратов 76 Обеспечивающие космические системы спутников 81 Космическое наступательное и оборонительное оружие 98 Обитаемые космические корабли и станции для военных целей 101 Луна и Пентагон 113 .......
Alexsoft: (c) Мне довелось прожить несколько недель (в купе поезда, каюте, гостинице) с очень интересным человеком. Дважды Герой Советского Союза, один из самых популярных и любимых в армии военачальников (я никогда не слышал о нём никаких отзывов, кроме очень хороших), Генерал-Полковник Иван Михайлович Чистяков выступал перед военными и их семьями, а мы - артисты - затем давали концерт. На сцене Иван Михайлович, в основном, повторял то, что было написано о нём в книгах, а мне он часто рассказывал истории, которые тогда напечатать было нельзя, да, наверное, и рассказывать не рекомендовалось. И если я уже, признаюсь, забыл: с какого именно плацдарма и в котором часу утра началось то или иное наступление (можно посмотреть в книге), то вот все эти истории помню, как будто бы опять слышу голос рассказчика: «Приносит мне председатель трибунала бумагу: «Подпишите, Иван Михайлович! Завтра в 09:00 хотим новобранца у Вас тут перед строем расстрелять». – За что, спрашиваю, расстрелять? – «Бежал с поля боя. Всем другим трусам в назидание». А я эти расстрелы, скажу тебе, терпеть не мог. Я же понимаю, что этот молокосос вчера за материну юбку держался, дальше соседней деревни никогда не путешествовал. А тут его вдруг схватили, привезли на фронт, не обучив как следует, и сразу под огонь. Я ведь тоже (даже в книжке своей об этом пишу) с поля боя по молодости бегал. И не раз, пока дядя (я под его началом был) своими руками пристрелить не пообещал – и я был уверен, что пристрелит. Это же стра-а–ашно! Взрывы, огонь, вокруг тебя людей убивают, они кричат: с разорванными животами, с оторванными ногами-руками... Вроде и мысли в голове о бегстве не было, а ноги тебя сами несут, и всё дальше и дальше. Ох, как же трудно со своим страхом справиться! Огромная воля нужна, самообладание, а они с опытом только приходят. С ними люди не родятся. И вот этого мальчишку завтра в 09:00 возле моего КП убьют перед строем... Спрашиваю председателя трибунала: «А вы разобрались во всех деталях его воинского преступления?» Тот мне: «А чего тут разбираться? Бежал – значит, расстрел, о чём тут ещё можно разговаривать? Всё ясно.» Говорю: «А вот мне не ясно из твоей бумаги: куда он бежал? Направо бежал, налево бежал? А, может быть, он на врага бежал и хотел других за собой увлечь! А ну, сажай свой трибунал в машину и следуй за мной – поедем в эту часть разбираться». А чтобы в эту часть проехать, нужно было обязательно пересечь лощину, которая немцем простреливалась. Ну, мы уже приспособились и знали, что если скорость резко менять, то немецкий артиллерист не сможет правильно снаряд положить: один обычно разрывается позади тебя, другой впереди, а третий он не успевает – ты уже проскочил. Ну вот, выскочили мы из-за бугра и вперёд. Бах-бах, - пронесло и на этот раз. Остановились в перелеске, ждём – а трибунала-то нашего нет, не едут и не едут. Спрашиваю шофёра: «Ты точно видел, что немец мимо попал?» - «Точно,- говорит – оба разрыва даже не на дороге были!» Подождали мы их с полчаса и поехали дальше сами. Ну, всё я там выяснил, насчёт новобранца: бежал в тыл, кричал «Мама», сеял панику и т.д. Поехали обратно. Приезжаем на КП. «Что случилось с трибуналом?»,- спрашиваю. – «Ничего не случилось»,- мне говорят, - «Они сейчас в столовой чай пьют». Вызываю командира комендантского взвода, приказываю немедленно доставить трибунал ко мне. Через пять минут приводят ко мне эту троицу. Один ещё печенье дожёвывает. Спрашиваю: «Куда вы делись? Почему не ехали за мной, как я приказал?» - Так ведь обстрел начался, товарищ Генерал, поэтому мы назад и повернули. Говорю им: «Обстрел начался, значит, бой начался. А вы меня бросили в этом бою, струсили. Кто из вас законы военного времени знает? Что полагается за оставление командира в бою и бегство с поля боя?» Побелели. Молчат. Приказываю командиру комендантского взвода: «Отберите у этих дезертиров оружие! Под усиленную охрану, а завтра в 09:00 расстреляйте всех этих троих перед строем!» Тот: «Есть! Сдать оружие! На выход!» В 3 часа ночи звонит Хрущёв (член Военного Совета нашего фронта). «Иван Михайлович, ты что вправду собираешься завтра трибунал расстреливать? Не делай этого! Они там уже Сталину собрались докладывать. Я тебе прямо завтра других пришлю взамен этого трибунала». «Ну уж, нет,- я Хрущёву говорю. – Мне теперь никаких других не нужно! Только этих же хочу.» Тот засмеялся, говорит: «Ладно, держи их у себя, раз хочешь». И вот аж до самого конца войны мне ни одного смертного приговора больше на подпись не приносили.»
Alexsoft: Закорецкий пишет: Это всё "упражнения" в каком-нибудь "Фотошопе" или "Корел-Про": Не ..я сек 30 верил что есть Дуэльный кодекс и прочаяя. ... cenzored ......... - Admin
Закорецкий: Анекдот дня, История дня и Афоризм дня по итогам голосования за 23 мая 2011. *** Новые анекдоты *** - Так. Права на рыбалку взял. Лицензию на отлов пескарей взял. Кредитную карту взял. Карту скидок на рыболовные причиндалы взял. Страховой полис от утонутия взял. Удостоверение рыболова-любителя взял. Талон техосмотра удочки взял. Ксиву юного рыболова, сочувствующего "Единой России" взял. Удочку взял. Банку с червяками взял. GPS-навигатор взял. Мобилу взял. Запасные крючки взял. Нетбук с картой рыбных мест взял. 150 баксов наличными, на случай встречи с инспектором рыбохраны, взял.. - Ты чего там бормочешь, внучек? - Я, бабушка, с Петькой из 3-го "А" за пескарями на речку собираюсь... Оценки: всего голосов 542, сумма 807, средний 1.49 Выпуск: http://www.anekdot.ru/an/an1105/j110523;10.html
Закорецкий: "Погладь кота"
Борис: > > М. Жванецкий > > > > > > > > > Всё, кончилось золотое время, в стране всё за деньги. В платных > > > туалетах посетители, у которых запор, требуют вернуть деньги обратно, > > > и суды их поддерживают. По любому вопросу можно обратиться в суд и > > > получить оправдательный приговор. Главная задача суда - не > > > связываться, главная задача церкви - не ввязываться. Суд, церковь и > > > народ полностью отделились от государства, учителя отделились от > > > учеников, милиция отделилась от воров, врачи отделились от больных, > > > всё, спросить не у кого. > > > > > > На экране непрерывно стреляют, любят друг друга в крови, в грязи, и > > > поют там же. Песни по смыслу приближаются к наскальной живописи. Секс > > > полностью отделился от любви, на свадьбах под крик "Горько" уже не > > > целуются, а идут дальше. Любимые называются партнёрами, объятия > > > называются позой, поцелуй называется началом игры, женихи и невесты > > > исчезли как класс, среди венерических болезней самая редкая - > > > беременность. > > > > > > Остальное нормально. Москва сверкает, Одесса хорошеет, Омск впервые > > > узнал, что такое автомобильные пробки. В правительстве вяло идут > > > дебаты когда давать пенсию - с 60 или с 65 (это при средней > > > продолжительности жизни в 57). Во время эпидемии гриппа особым шиком > > > считается подговорить гриппозного поцеловать начальника. > > > > > > Радиации у нас никто не боится - считается, что умереть от неё мы > > > просто не успеем. В магазинах всё есть, только кому это всё есть? > > > Начиная с 17-ого года, едят только "новые русские". > > > > > > Песен в стране стало в сто раз больше, зато стихов в песнях - в сто > > > раз меньше. Приятное новшество - пение под фонограмму: любимый певец > > > прилетает на гастроли, но голос с собой не берёт. То, ради чего > > > собрались, не происходит, хотя и рот открывает, и на нас кричит, мол, > > > не вижу ваши руки, не слышу аплодисментов, "браво" не слышу... "Вяло!" > > > - кричит он на нас, "вялые вы!". Это мы-то в зале вялые? "Не слышу > > > вас!" - кричит. Это нас он не слышит, как будто мы поём. Но в конце > > > концов он добивается нашего звучания, так что фактически это мы > > > выступаем под его фонограмму. > > > > > > Все газеты о том, как вести себя в постели, как будто мы из неё не > > > вылезаем, хотя прохожие на улицах есть. Все советы как > > > спать-переспать, и никаких советов как жить. В результате: как > > > ограбить банк - знает каждый россиянин, как сохранить там деньги - не > > > знает никто. > > > > > > Так как наше производство не работает, одеты мы прилично. Женщины > > > наоборот - раздеты ярко и броско, делают для этого всё, потом за это > > > подают в суд. > > > > > > Президент новый для всех загадка. Раньше была загадочная страна, потом > > > загадочный народ, теперь загадочный президент... Умом никого из них не > > > понять. Тут надо чем-то другим думать, чем - мы ещё не подобрали. > > > > > > Сегодняшнюю жизнь понять нельзя. Литературы нет, учебников нет. > > > Рассказать об этой жизни, как об этой новой водке: когда она даёт в > > > голову - перестаёшь соображать. В Москве пришли в новый ресторан, > > > стали ждать официанта, он пришёл и принёс счёт. То есть так по-новому никогда не жили. Когда меня спрашивают: "Ты как по-английски?" - > > > "Читаю свободно, но не понимаю ни хрена". > > > > > > Что хорошо в России - все живут недолго, сволочи в том числе, поэтому > > > весь вопрос в терпении. И всё же взамен мрачных и одинаковых появились > > > несчастные и счастливые. И весь этот кипяток со всеми его бедами и > загадками всё-таки больше похож на жизнь, чем та зона, где тюрьма, > > > мясокомбинат, кондитерская фабрика и обком партии выглядели одинаково.
Закорецкий: *** Истории *** Приятель, тихий улыбчивый приятный человек, очень лёгкий в общении, в 80-е был молодым офицером ГРУ со специализацией на США. Для читателей, далёких от шпионской тематики, поясню, что ГРУ – это Главное разведывательное управление Советской армии, отличавшееся в своей международной деятельности гораздо большими успехами, чем вечные конкуренты из КГБ. Чтобы не светиться, числился приятель при одном штабе на незаметной должности. Под него была выстроена целая параллельная биография. Служебная необходимость периодически гнала приятеля за рубеж и заставляла застревать там надолго. Но начальство требовало от него добывать с американцев информацию всегда за пределами их родины, на всяких международных выставках. Может, валюту экономили, или считали, что так безопаснее для самого агента. Попасть в США оставалось для него недостижимой мечтой. Понятия не имею, насколько успешно ему работалось – несмотря на откровенность по многим вопросам, этот общительный человек умеет молчать. Своё удостоверение полковника ГРУ он показал мне только в начале 90-х в день, когда его уволили под сокращение. Не думаю, что от обиды – про своих коллег и начальство он по сей день не сказал ни единого худого слова. Просто счёл, что ничего его больше не связывает с организацией, выкинувшей его на улицу в 35 лет в середине успешной карьеры. В тот год он рано поседел. Но это у них в роду, ему идёт. Полковничье звание объяснил тем, что в те годы старшие офицерские звания раздавались в российской армии легко, вместо зарплаты, которую всё равно тут же сжирала инфляция. Отставной офицер средних лет, ни хрена не умеющий делать, кроме своей бывшей работы – в начале 90-х это была обычная, грустная история. Кончалась она обычно должностью топтуна-охранника. Но отставной офицер военной разведки великолепно знал язык вероятного противника и умел добывать информацию. Он немедленно подал заявку на грантовый конкурс, на обучение в магистратуре США по теме «Информационная безопасность». Никаких подписок о невыезде своей бывшей конторе он никогда не давал. Для офицера ГРУ это было бы просто смешно. В графе «род занятий» честно указал «безработный». В тот год одним из приоритетов американского конкурса была адаптация уволенных российских офицеров молодого возраста, наверно чтобы не пошли в международные террористы. На собеседовании обаял всю комиссию и прошёл по конкурсу тридцать человек на место. Так бывший полковник ГРУ с американской специализацией впервые попал в США, на целых полтора года. После первого года учёбы у него появилось право на летнюю стажировку. Которая оплачивалась стипендией программы примерно в 2 тысячи долларов в месяц, из средств наивных американских налогоплательщиков. В США таких летних вакансий море – работай пожалуйста всё лето бесплатно или за гроши, пока нормальные сотрудники отдыхают. Но в самых крутых организациях очень строгие входные требования. Без пяти минут магистр одного из лучших американских университетов мог претендовать на любую. По старой памяти ему приглянулась одна вакансия в Вашингтоне. В результате всё лето недавний полковник ГРУ с интересом проработал скромным сотрудником отдела информационной безопасности Пентагона. Бывшие российские коллеги пытались к нему подкатиться всего один раз. Они откровенно пояснили, что вербовка нужна им только для галочки и для прокатиться в Вашингтон. В ответ он процитировал им знаменитый закон Паркинсона в собственной редакции: «Всякое заветное желание исполняется только тогда, когда в нём отпадает всякая необходимость…» Рассказал(а): Какая разница Оценки: всего голосов 530, сумма 783, средний 1.48 Выпуск: http://www.anekdot.ru/an/an1106/o110622;10.html
Закорецкий: ... Ну, думаю, надо пускать в ход тяжелую артиллерию. Усадила его на диван, села рядышком, призывно нагнулась к нему и шепотом спрашиваю: - Сергей! А что ты любишь больше всего на свете? - Юникс! – отвечает этот негодяй, глядя на мою грудь. Ну что мне с ним делать? А? Записки невесты программиста
KasparsB: http://rus.tvnet.lv/novosti/politika/173266-latvija_nje_dala_vizi_komandje_kvn_iz_abhazii
Закорецкий: *** Истории *** В нашей школе молоденькой учительнице, сама недавно за партой сидела, доверили как-то провести урок рисования – дополнительно к её фирменным природоведению и биологии. Уже на первом уроке она сообразила, что от этюдов с обшарпанной гипсовой грушей мухи дохнут. Решила оживить урок и предложила желающим вместо груши придумать свою неведомую зверушку и нарисовать её в трёх проекциях, вместе со скелетом и внутренними органами. Желающими оказались мы все до единого. Но дело это оказалось непростое – все три проекции вначале бурно противоречили друг другу. Мы извели кучу стирательных резинок и под конец урока своих тварей представляли досконально, в объёме – моя например мне потом снилась и долго бежала следом, слегка прихрамывая. Училка легко понаставила нам пятёрок за рисование, но всю кипу чертежей прихватила с собой на следующий урок, биологии. Ну или природоведения, я уже не помню. Там начался разгром. По каждому нашему чудищу поочерёдно она объяснила, на какой примерно минуте и от чего конкретно оно отбросит копыта – кого сердце прихватило, кого удушье, кому-то кости переломало на первом же шаге. Немногим оставшимся в живых представителям нашего безумного зоопарка она подобрала подходящие для них среды обитания – кому болото, кому пампасы. Там все они скончались в конце концов от голодной смерти или сами были сожраны. Но жизнь их была не напрасна - самые живучие получили пятёрки. Нет, может конечно и дичь полная был этот весёлый урок, и Минобр его вряд бы одобрил. Но до сих пор из всей школьной программы я с теплотой вспоминаю именно его. На многие диковинные существа, встреченные потом в жизни, я смотрел с восхищением, пытаясь отгадать, в чём совершенство конструкции, и отчего собственно оно ещё живое бегает по свету. Я даже перестал капать на муравьёв из горящей пластиковой бутылки – что называется, не умеешь строить, не ломай. Училка та у нас не задержалась, и даже имени-отчества её увы не вспомню – это была всего лишь её студенческая практика. Но зато я помню самое удивительное из созданных нами на том уроке существ – его придумала девочка Света. Она часто видела бабушкину вставную челюсть в стакане воды и легко набросала её в трёх проекциях, а сзади приделала какого-то моллюска, чтобы не париться со скелетом. Принёс ей этот монстрик пятёрку по рисованию и тройку по биологии, сдох по дороге к пище. На следующий день учительница пришла взволнованная с какой-то толстенной книжицей и показала там фотку одного из отрогов доломитовых Альп – весь этот отрог оказался сложен из челюстей вымершего моллюска, аммонита кажется, без всяких признаков скелета. Светина тройка была немедленно исправлена на пятёрку с плюсом – ведь эти вставные челюсти с хвостиком оказались единственным созданным нами жизнеспособным существом. Миллионы лет оно успешно жило-поживало, и видимо даже чего-то кушало. В утешение учительнице Света сказала: «не расстраивайтесь, вы же правильно догадались, что всё-таки вымрет…» Рассказал(а): Какая разница Оценки: всего голосов 646, сумма 1140, средний 1.76 Выпуск: http://www.anekdot.ru/an/an1108/o110803;10.html
Закорецкий: Как распознать идиота во время дискуссии
1963 new: http://www.youtube.com/watch?v=RJz2fzxP_m4&feature=player_embedded Чел на мотике напомнил мне некоторых антисуворовцев
1963 new: Так всё и было, так всё и будет!
Закорецкий: Старые добрые привычки, которые безвозвратно погубил интернет Британская газета Daily Telegraph опубликовала список "вещей, которые за последние годы убил распространившийся повсеместно Интернет". 1. Вежливый спор Анонимность интернет-пользователей, как оказалось, страшная вещь. Благодяря ей градус спора на форумах, в чатах и комментариях не опускается ниже той отметки, где люди могут допускать, что человека, не согласного с тобой, можно оставить в живых. .... 10. Бумажные письма Еще чуть-чуть, и электронная почта окончательно добьет традиционную даже в самых отдаленных уголках России. Почтальоны окончательно превратятся в разносчиков пенсии. .... 12. Свободное время Свободное время стало синонимом времени, проведенного в Интернете. Ну, а куда его еще тратить? В окно смотреть? .... 15. Энциклопедии Похоронены рядом с телефонными справочниками. .... 19. Уважение к врачам и другим профессионалам К врачам на прием люди, конечно, еще ходят, но перед этим обычно хорошенько прошерстят онлайн-консультации, медицинские форумы и архивы сайтов о здоровье. И в больницу являются уже с собственным диагнозом и скептицизмом по поводу квалификации доктора. ... 25. Концентрация Можно ли дописать до конца текст, ни разу не слазив на новостной сайт и не проверив почту? В том-то и проблема, работать в Интернете и не отвлекаться - это надо иметь волю легендарного Овода. .... 31. Ваши завтрак, обед и ужин Есть свой бутерброд намного интереснее, просматривая сайт с анекдотами, не так ли? http://ubr.ua/ukraine-and-world/....
Georg: ............... [cenzored] ..................... Предупреждение Админа: а подумать (какой тут нафиг "юмор")?
Georg: http://25.media.tumblr.com/bf3ad11ef38541b7e805ad1dcbab709e/tumblr_mi5oyi0jX71r7w8cbo1_400.gif я с вас вот так вот торчу, господа
Georg: Georg пишет: ............... [cenzored] ..................... Предупреждение Админа: а подумать (какой тут нафиг "юмор")? Jo Prestia - лапочка!Спасибо: 0 http://img-fotki.yandex.ru/get/6404/32703389.1d/0_63734_ed4934ee_orig.gif Мизулина ( http://mizugadro.mydns.jp/t/index.php/Юмор_о_Мизулиной ) таки победила А вот про неё и анекдотик (старо, но таки актуальненько) оттуда же .. Выгуливаем с любимой мелкую дочурку на детской площадке у школы. На лавочке открыто курят, пользуясь каникулами, два старшеклассника. Невольно подслушанный мною мужской разговор: - С Лариской встречаешься еще? - Вчера приехала с дачи, гуляли. - Обжимались, гг? - Потрогать дала. - Что потрогать? - Что-что... мизулину свою.
Georg: молодые люди весело отдыхали. ели, пили. и, вдруг, кто-то поставил песенку в исполнении кЫркорова. и, вот - результат: (Admin: .... стерто нафиг .... Еще раз подобное увижу - забаню без предупреждения. СОВЕТ ДНЯ: мож Вам какой другой сайт посещать? Соответствующий? С картинами?)
Georg: Georg пишет: (Admin: .... стерто нафиг .... Еще раз подобное увижу - забаню без предупреждения. СОВЕТ ДНЯ: мож Вам какой другой сайт посещать? Соответствующий? С картинами?) а юмор такого уровня подойдёт/допускается? - скажи пароль - пароль - проходи Кстати, меня всегда интересовало как ЭТО происходит. И, вот, тебе на: ................. Admin: ............ БАН НА ТРИ ДНЯ (для начала). .................
Georg: Смотрим тут на фото того, кто притаился за спиной Черного властелина. Потом смотрим и сравниваем с этим Потапычем Тихо офигеваем. (Admin: ssylki udaleny nafig) Не удержался и выложил фото этого символа программы Обамакарэ ПМедобира тут (Admin: результат: вижу, товарищ продолжает в том же духе. Ладно, БАН НА 3 дня еще раз.)
Закорецкий: Georg пишет: Не удержался и выложил фото этого символа программы Обамакарэ ПМедобира тут (Admin: результат: вижу, товарищ продолжает в том же духе. Ладно, БАН НА 3 дня еще раз.)
Georg: Закорецкий пишет: Georg пишет: цитата:Не удержался и выложил фото этого символа программы Обамакарэ ПМедобира тут (Admin: результат: вижу, товарищ продолжает в том же духе. Ладно, БАН НА 3 дня еще раз.) вот, что бывает с теми, кто не слушает указаний модератора
Georg: Вот, как надо работать головой!
Georg: просто фото
Georg: отсюда В понедельник Путин спрашивает своего пресс-секретаря Пескова: - Дима, с кем это я бухал на выходные? Объясни, каким образом в моей стране оказался Крым? 30 +-6– Тремпель - Владимир Владимирович, вы будете забирать присуждённую вам нобелевскую премию мира? - Я занят, свяжитесь с моей администрацией. Пусть заберут наличными, отвезут на дачу в Сочи. У меня там туалетная бумага заканчивается. 32 +-7– kograt Любовница Путина разговаривает с подругой: - Я попросила крем, а он услышал Крым. Не смею попросить коляску... 34 +5– Болгарии русский солдат Если Путин таки получит Нобелевскую премию мира, а потом начнется война с США, то это будет первый в мировой истории случай, когда главнокомандующие противоборствующих держав оба окажутся лауреатами премии мира. 41 +113– arcen66 Путин подписал указ о признании того, что никто ему не указ. 7 +163– alex_mantana В Овальный кабинет Белого Дома вбегает Яценюк: - Мистер президент, мистер президент!!! Я только что позвонил в Кремль, как вы мне приказывали...Говорю им: Отдайте Крым, москали кляты! Иначе плохо вам будет!!!..А Путин в ответ: "Иди в жопу, ушастый!..А ещё раз позвонишь - будешь аренду за 60 лет платить!!!"...Позвоните ему, скажите, чтобы не обзывался... Обама хмуро выслушал и взорвался: - ИДИ В ЖОПУ, УШАСТЫЙ!!!..Я вчера уже позвонил...Знаешь, сколько мне за Аляску выставили!? 27 +302– MIV999 Встречаются президент России Владимир Путин и президент Израиля Шимон Перес. - Володя, а у вас точно нет еврейских корней? - Почему вы так решили, Шимон? - Потому, что даже для еврея заставить заплатить американцев 5 млрд. долларов за присоединение Крыма к России - это ГЕНИАЛЬНО!!! 14 +546– Roma17 Яндекс.Директ Инвестируйте в свою личность! Прочь страхи, стеснение, комплексы, стресс. Читайте книгу! protokoly.ru Самые смешные анекдоты на e-mail! Анекдоты каждый день прямо на электронную почту. Бесплатно! mustbefunny.ru Как стать любимцем судьбы? Хотите быть везунчиком, идти по жизни легко и играючи? Обучающий курс. pavel-kolesov.ru Путин пьет нефть русских младенцев. 4 +27– Мухамёд Насралла Обдул Заставь прокурора Путину молиться, так он весь интернет отключит. 33 +115– u_kot Путина спрашивают: - Крым и Украина могут еще договориться? - Конечно, если Украина войдет в состав Крыма в качестве автономии. 27 +114– Анти Найдено на просторах Интернета. Письмо Путину от лица жителей Влогодской области. «Уважаемый Владимир Владимирович. Мы узнали, что вы хотите ввести войска в Крым, чтобы защитить права русскоязычного населения В связи с этим у нас большая просьба — ввести войска в Вологодскую область. Мы тут все сплошь русскоязычные и наши права очень ущемляются. Наши больные не могут получить нужных им лекарств и лечения, уровень нашего образования падает с каждым годом, закрываются детские секции и кружки, сельское хозяйство практически уничтожено. Мы все очень страдаем. Мы будем вам очень благодарны и гарантируем, что никакой партизанской войны против освободителей не будет. Да и международных санкций наверняка не последует. А еще мы узнали, что вы собираетесь потратить много денег, чтобы нормализовать жизнь в Крыму. Стесняемся спросить: можно ли потратить эти деньги на нормализацию жизни в Вологодской области. А то наша область в такой долговой яме, что ни на что денег не хватает. А нам очень нужны мосты, дороги, спортивные сооружения, промышленные объекты, новые рабочие места… С уважением и надеждой на освобождение, русскоязычные жители Вологодской области», — написал Романенко. http://www.gorodche.ru/news/society/29916/ 7 +948– Diablo_1 Говорят, в жизни Путина был один случай, когда он не соврал, но он тогда был еще маленьким и не понимал, что говорит. 52 +98– Анти У Януковича в личном зоопарке были страусы, зато теперь у Путина - целый бывший президент Украины. 21 +153– Вурдулак Альфред Путин, Путин, ты могуч и твердишь ты нам упрямо, что никто тебя не круче, может чуточку Обама. Ты сказал: пошлю к вам рать я, непослушным - наказанье, но хохлы нам все же братья, ведь они как мы - славяне. Повоюй вон с казнокрадом, не бросай на ветер слов, люди будут только рады и не трогай ты хохлов... 7 +1– михаил б Указ Путина: преименовать Вооруженные силы РФ в Вооруженные отряды самообороны. 25 +59– Alex_n2014 Лабрадор Путина случайно наложил вето на законопроект, чем сильно помог малому и среднему бизнесу. 5 +231– balda Государственная Дума постановила: За заслуги в деле присоединения Крыма к России присвоить Владимиру Владимировичу Путину титул Путин-Таврический. 9 +153– Собарсик Все-таки Путин альфа-самец: еще ничего, никуда не ввел, а весь мир уже стонает и кричит. 43 +253– alex_mantana Ситуация с рублем показывает, что «сочинку» Путин играл в темную. 27 +81– Никитин Обращение русскоязычных к Президенту Путину Уважаемый господин Путин! Нас в Германии более 5 миллионов русскоязычных. И здесь нас ущемляют: заставляют работать. А самое главное заставляют говорить на немецком. Во всех организациях, в магазинах, в школах, на работе. Мало того даже дети в детских садах должны говорить по немецки. Спасите нас, введите армию!
Georg: Всем смотреть это, это и это и чуйствовать, как настроение улучшаецца
Закорецкий: Неман - дивная река
Georg: Всем делать вот такие движения, как Галустян вытворяет.
Georg: Поток сознания Ханны. Интересно, а это не сестрица ли ейная?
Александр А. Ермаков: А в чем там прикол? Это же пидорасня.
Georg: http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/zhivopis-s-drugogo-rakursa-612405/ http://f3.s.qip.ru/BtVUo6aP.gif пикча пикча истчо истчо пикча таки придёцца перерисовати
Georg: Тут видео с недавнего (2014) концерта известнейшей поп-певицы Шер. Тётке Шер на этом видео - 68 годков. Ага.
Georg: Это было бы смешно, если бы не было так пахабно.
Georg: Сначала сюда, потом туда. Enjoykin-у ----- респектище!
Georg: Сначала сюда, потом туда. Enjoykin-у ----- респектище!
Georg: Вот откуда каирские товарищи берут корм для местных свинюшек. А потом смеюцца над теми, кто ест этих самых свинюшек. Город мусора ( 21 фотка ) Перед вами Фустат , окраина Каира . У 80 процентов населения одна профессия - мусорщики . Тут этих людей называют заб-балин мусорщики, которые собирают мусор по всему городу и продают его перерабатывающим заводам.Собрав мусор в жилых кварталах Каира, мужчины и мальчики передают его своим женщинам, которые сортируют по отдельности пластмассу, стекло, металл и бумагу. Затем мусор сдается на переработку. В городе насчитывается не менее 500 предприятий по переработке только пластмассы. Применение находят даже выброшенной еде заб-балин держат 40 000 свиней, которые охотно поглощают отбросы (навоз мусорщики отвозят на фабрику на окраине Каира, где его перерабатывают в компост и продают как удобрение в те районы Египта, что были недавно отвоеваны у пустыни). Некоторые виды мусора до перерабатывающих заводов не довозят, поскольку заббалин сами находят им применение: хлопок идет на набивку матрацев, из выброшенной материи местные женщины делают простыни и наволочки. Они приобретают в кредит швейные машинки и другое оборудование. В Фустате самые страшные кожные заболевания во всём Египте , дети этого города не имеют образования , тут нет школ , садов да и вообще хоть какой-то инфраструктуры... и задумаешься тут. ========== Admin: Еще раз замечу про это, снесу профайл. Мое дело - предупредить. (Через пару минут:) Не, за такое (в сумме с выше) полагается бан на 3 дня. Получите.
Georg: Бабка "с тортом" - просто супер.
Georg: Я глазам своим не поверил, когда прочитал вот это. Testimonials "I got three confirmed kills on my last trip. I'll never hunt big game in Africa again. I felt like the Komandant in Schindlers list!" -- Lars , Hamburg Germany "Six attacks in 4 days was more than I expected. I bagged three pirates and my 12yr old son sank two rowboats with the minigun. PIRATES: 0 - PASSENGERS: 32! Well worth the trip. Just make sure your spotter speaks English" -- Donald, Salt Lake city Utah USA "I haven't had this much fun since flying choppers in NAM . Don't worry about getting shot by pirates as they never even got close to the ship with those weapons they use and their shitty aim--reminds me of a drunken'juicer' door gunner we picked up from the motor pool back in Nam" -- 'chopper' Dan, Toledo USA. "Like ducks in a barrel. They turned the ship around and we saw them cry in the water like little girls. Saw one wounded pirate eaten by sharks--what a laugh riot! This is a must do." -- Zeke, Springs Kentucky USA Суть в том, что за вполне себе подъёмное бабло, совершено законно и открыто проводится самое настоящее сафари на сомалийских пиратов. Хачу-хачу-хачууууууу!
Georg: Вот отсюда типа вот такая вот текстовочка У тром в среду, по сообщению украинской прессы, вооруженные люди в камуфляже и масках захватили здание горсовета в Горловке Донецкой области. Накануне пророссийские вооруженные группы взяли под контроль практически все административные здания Луганска – здание областной администрации, управления прокуратуры, МВД и телецентра. В Донецке в среду пройдет очередной митинг "За единую Украину" Александр Турчинов Александр Турчинов Александр Турчинов Исполняющий обязанности президента Украины Александр Турчинов в среду на совещании с главами областных администраций признал, что власти страны не способны быстро взять под контроль ситуацию на востоке страны, заявил, что Россия готовит диверсии на территории Украины на майские праздники, и в который уже раз сообщил о "приведении украинских вооруженных сил в состояние полной боевой готовности". Во вторник украинские власти практически потеряли контроль над происходящим еще в одном городе Донбасса – Луганске. О происходящем здесь в интервью Радио Свобода рассказала журналист интернет-издания "Восточный вариант" Ирина Козырева: Мы не привыкли, что по городу ходят автоматчики – Здание обладминистрации находится под контролем людей в балаклавах. Возле здания нет никого, однако начали расти баррикады из шин и колючей проволоки. Возле областной прокуратуры, которую также вчера заняли вооруженные люди, ничего не происходит – на входе выставили небольшой железный забор, окна и двери разбиты. Возле здания областного управления милиции людей нет вообще. Активизировалось движение автозаков, но кого в них перевозят – неизвестно, и насколько здание управления находится под контролем пророссийских активистов – полностью или частично, – сказать трудно. Также было занято здание горсовета Луганска, на входе сейчас стоят автоматчики, рядом с горсоветом находится административный центр, он сегодня не работает. Стоянка мэрии заблокирована забором. Ночью, уже под утро, к СИЗО Луганска приехали пророссийские боевики, охрана вышла, и, по сегодняшним сообщениям, следственный изолятор находится под их охраной, но насколько полно они контролируют СИЗО, есть ли у них доступ к оружию, неизвестно. Над административными зданиями висят российские флаги и флаги расцветки георгиевских лент. Жители Луганска относятся к происходящему достаточно спокойно, едут на работу, единственное, многие пугаются, проходя мимо захваченных зданий и видя там автоматчиков в зеленом камуфляже, кроме того, пророссийские активисты периодически блокируют некоторые дороги. В принципе, город работает в привычном режиме, хотя мы и не привыкли, что по городу ходят автоматчики, люди с палками и железными прутьями, ищущие, что бы еще захватить. По сообщению сайта Gorlovka.ua, утром в четверг здание горсовета заняли вооруженные люди в камуфляже и масках. По свидетельству сотрудников администрации, у входа в здание стоят четыре человека с автоматами Калашникова. Вход блокирован несколькими машинами. Сотрудников администрации в здание не пропустили. - можно не читать и - КАРТИНКА там - дядька такой строгий и задумчивый с ПРИКУРИВАТЕЛЕМ и задумаешься тут. видать сурьёзные робяты дело затевают, раз с такими дрынами-прикуривателями собрались и что-то кумекают
Georg: Анекдот, не анекдот? Не знаю. Но, мне лично было смешно. Смотреть это. Слушать чисто звуковой ряд и эмоциональный накал (кстати, настоятельно рекомендую потом таки прочесть титры, почему - чичас поймёте). Потом слушать это, стырено отсюда. Гневная речь об Украине главы германского МИД стала хитом на YouTube 21.05.2014, 21:57 Даниил Александров Гневная речь об Украине главы германского МИД стала хитом на YouTube На этой неделе министр иностранных дел Германии Франк-Вальтер Штайнмайер стал звездой видеохостинга YouTube благодаря записи его выступления на митинге Социал-демократической партии Германии. Ролик с речью, опубликованный во вторник, 20 мая, собрал за сутки более 800 тысяч просмотров, что является значительным результатом для обычно сдержанного немецкого чиновника. Причиной, по которой министр сорвался на крик, стали протестующие против политики Германии в отношении России и поддержки, которую Евросоюз оказывает властям в Киеве. Кто-то из собравшихся на митинге держал плакат с надписью «Остановите нацистов на Украине», а во время выступления Штайнмайера из толпы крикнули «Поджигатели войны!» Это вывело его из себя, перейдя на крик министр произнес гневную отповедь. «Поджигатели войны здесь вы! Назвать целое общество фашистами – это и есть провокация войны, провокация конфликта. Вы не имеете права. Вы только провоцируете драку, стоя в стороне. И социал-демократы не должны спрашивать, почему мы боремся за мир. Только не немецкие социал-демократы! Мы хотим мира, но установить его для вас – не так легко. Не бывает ангелов с одной стороны и злодеев с другой. Мир устроен, к сожалению, гораздо сложнее. И слава богу есть люди, которые посвящают свою жизнь этой сложности и ищут пути выхода из кризиса на Украине, дамы и господа! Ваш протест показывает, что еще не все в Европе усвоили урок – урок тех времен, когда люди не слушали друг друга, когда люди уничтожали друг друга. Я призываю вас: слушайте! В течение четырех лет мы боролись против экономического кризиса, самого масштабного кризиса в истории единой Европы. И были такие люди, как вот там сзади, которые всегда давали очень простые советы. Они всегда говорили: "Долой Грецию!", "Долой Португалию!", "Вернуться к дойчмарке!" И всякую прочую чушь! Если бы мы слушали таких людей, которые стоят вот там, Европе сегодня уже настал бы конец!» прикол тут в том, что на немецком что одна, что вторая речь звучат одинаково для неговорящего по-немецки слушателя, хотя смысл этих двух речей местами ПРОТИВОПОЛОЖЕН. Но! На этом приколы не закончились, и мы продолжим просмотр всяких речей-речевочек тутева,там некая Серая мышь, как сказа Пелевин в одной из его книжек, укрепляет Российское государство. правда-правда! Но, местами речь Вовы просто тютелька в тютельку (это типа как карлики трахаюцца) совпадает с речью Адика. Правда-правда!
Georg: Публичное выступление третьесортной танцгруппы в корейской средней школе. Как-то так. Ну никак не пойму, что такое там было такого, что в зале была ТАКАЯ реакция.
KasparsB: Georg пишет: Ну никак не пойму, что такое там было такого, что в зале была ТАКАЯ реакция. Раздельное обучение . Это как приезд ... ну не знаю даже кого - в суворовское училище . Другое . Журналисты такие журналисты http://lazar-kr.livejournal.com/872881.html Новость-молния об убийстве эрцгерцога Франца Фердинанда появилась в эфире сирийского телеканала Syria TV. Журналисты сообщили телезрителям об историческом событии, решив, что они излагают сегодняшнее происшествие. "Двадцать человек, 2 офицера и женщина получили ранения в результате взрыва рядом с кортежем эрцгерцога в Лондоне", — сообщил канал новости столетней давности. Журналисты ошиблись из-за того что арабская версия телеканала Би-би-си в соцсети Twitter запустила серию твитов "as live" ("как вживую"), посвященных Первой Мировой войне. Коллеги решили, что эти твиты сообщают о последних событиях и вывели один из них в эфир телеканала в красном цвете, обозначающем "молнию". Этим объясняется то, что авторы «новости» переместили место убийства эрцгерцога в Лондон, тогда как он на самом деле был убит в Сараево 28 июня 1914 года.
Georg: Такой вот йуморр
Закорецкий: Georg пишет: Такой вот йуморр Ну чё, человек своего моска не имеет что-то понимать? То какую-то порнуху сюда тащит под соусом якобы "йумора", теперь натуральное Г. Надо объяснять словами? ОБЪЯСНЯЮ: БАН на 7 дней. Такого срока хватит что-то допонять? А не хватит, срок продлим. Ышшо раз.
Georg: ддддддрррроооожжжжжжащщщщеййй рррруууукккооооййююю ссттттааавввввллююююю этттттуууу ссссссссыыыыыллллььь - лично у меня от этого видео чуть не расплавился монитор
Georg: В момент, когда Геббельс узнал, что его фотограф — как бы не совсем ариец, приветливая улыбка сошла с его лица. «Он посмотрел на меня глазами, полными отвращения, и как будто начал испепелять взглядом», — рассказывал фотограф. отсюда
Georg: Как-то так: ... (Туповатый анекдот по теме войны удален Админом - не вижу повода для смеха) ...
Georg: Есть такая старинная русская забава - бегать всей толпой вперёд-назад по салону летящего самолёта. И вот и пiсня в тему. Более 70 пьяных фанатов ЦСКА, летевших на матч против "Арсенала", раскачивали лайнер, скандировали речевки, пили спиртное и курили прямо в салоне,
Georg: Всем смотреть
Georg: Смотреть на афцу на 5-й минуте.
Georg: Паучишка
Georg: Смотреть на 14:30 тут. На это можно сказать только так.
Georg: http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=O0uy8oiRSI8 - и настроение улучшаетцца
Georg: Тётке тут почти 50. Ольга Николаевна Ту́ктарева из этого ВИА - на шетыре годка помоложе будет. Што называетцца - почуйствуй раздницу. И найди 10 отличий.
Georg: Ты ему так говоришь: "Менты - 3.14дарасы!". А он тебе так в ответ и говорит: "Да, я такой!" Глава МИД Латвии признался в своей гомосексуальности Эдгар Ринкевич Эдгар Ринкевич Фото: Алексей Филиппов / РИА Новости Министр иностранных дел Латвии Эдгар Ринкевич признался в своей нетрадиционной сексуальной ориентации. Об этом он сообщил в своем микроблоге в Twitter. «Я с гордостью объявляю, что я — гей. Удачи всем вам», — заявил он. «Знаю, что сейчас начнется мегаистерика», — отметил министр. Ринкевич также подчеркнул важность создания в его стране правовой основы для всех типов партнерств. «Будем бороться за это», — заявил он. Материалы по теме 09:00 1 ноября 2014 Элтон Джон «Все мы немного геи» Самые нашумевшие звездные признания в нетрадиционной секс-ориентации Как отмечает Delfi, в 2011 году Ринкевич отказался отвечать на вопросы о том, имеет ли он семью и детей, подчеркнув, что отделяет свою личную жизнь от общественной. До настоящего момента на этот счет сохранялась интрига в связи с тем, что министр, как отмечали журналисты, будучи мужчиной средних лет, до сих пор живет вместе с матерью и не вступил в брак. В 2011 году в СМИ появилась информация о разработке в Латвии законопроекта, легализующего однополые союзы. За его принятие выступило общество «Мозаика», представляющее интересы геев. До утверждения законопроекта в парламенте дело не дошло. В мае 2012 года министр благосостояния Латвии Илза Винькеле отметила, что следует разработать порядок регистрации однополых пар. Позднее, во время проведения очередного гей-парада в Риге, за легализацию партнерских отношений гомосексуалистов выступил министр обороны Латвии Артис Пабрикс. Ранее в своей гомосексуальной ориентации признались ряд известных европейских политиков, таких, как экс-глава МИД Германии Гидо Вестервелле и бургомистр Берлина Клаус Воверайт. На днях аналогичное признание сделал глава американской корпорации Apple Тим Кук.
Georg: Если быки научацца читать и прочтут тут это: 19:50, 18 ноября 2014 Продюсер «Симпсонов» помог спасти ирландского быка-гея Сэм Саймон Сэм Саймон Фото: Mike Blake / Reuters Ирландский бык, которого заподозрили в гомосексуальности, избежал бойни благодаря благотворительности. Как сообщает Agence France-Presse, один из создателей мультсериала «Симпсоны» Сэм Саймон пожертвовал почти восемь тысяч долларов на спасение животного. Как отмечает Independent.ie, бык Бенджи не оплодотворил ни одну корову в стаде на ферме, находящейся в графстве Мейо на западе Ирландии. При этом больше интереса он проявлял к самцам. Хозяин решил отправить Бенджи на бойню. Однако об этом узнала местная газета и напечатала о быке материал. Защитники прав животных запустили кампанию по сбору средств для спасения животного. Деньги на выкуп быка породы шароле перечислили более 250 человек. Среди них был и больной раком в терминальной стадии Саймон, чье пожертвование и предопределило успешный исход акции. «Всех животных ждет страшная судьба в мясной промышленности, однако убийство быка из-за того, что он гей, стало бы двойной трагедией», — сказал он. Саймон, основатель благотворительного фонда, сообщил, что рад помочь тому, чтобы «Бенджи не превратился в бутерброд». Американский режиссер, продюсер и сценарист также входит в руководство организации по защите прав животных PETA, которая в сотрудничестве с ирландской ARAN (Ireland's Animal Rights Action Network) и порталом для гомосексуалистов TheGayUK организовали кампанию по сбору средств. Собранных 14 тысячи долларов достаточно для того, чтобы выкупить быка и оплатить его перевозку в заповедник в Англии в следующем месяце. то, я се представляю, что тогда начнёцца в этом вашем бычьем сообществе. Ужась! Никто ж из них не захочет под нож мясника попасть, а тут тебе на - вариант. Нет, ну, правда, а если эту практику распростанить не только на быков, а и на всяких там иных представителей жЫвотного мира, которых едять эти ваши лысые обезьяны?
Georg: - Кто ездил пассажиром в этой машине?! - Ну, я. А, что? - Пойди, убери за собой!
Georg: http://vk.com/video42580027_150303735 озвучка, однако-сь, вставляет. певички стараюцца.
Iskander:
Georg: Пестня настоящего шизика. Прикол тут в том, что есть такие добрые люди, которые ЭТО пишут и слушают.
Georg: Удалено - Admin
Georg: Подборочка 1. Если вы съедите печень полярного медведя, вы умрете. Люди не могут справиться с таким большим количеством витамина А. То же самое верно для собачьей печени. В одной из полярных экспедиций людям, для собственного выживания, пришлось есть своих ездовых собак. Да, они пережили экспедицию, но позже умерли от избытка витамина А. 2. Останки мамонта были найдены во время раскопок египетских пирамид 3. Самый редкий вид птиц какапо (на фото) находится на грани вымирания из-за того, что все птицы очень сильно пахнут плесенью и поэтому их легко находят хищники. 4. У мертвых людей могут быть мурашки. 5. Мертвые мужчины также могут эякулировать! Малазийские девушки "насиловали" мертвых воинов в результате чего рождались дети, которых называли "дети мертвых" 6. Улитка Abalones имеет 5 поп. 7. Саудовская Аравия импортирует верблюдов из Австралии. 8. Волосы на голове человека могут выдержать 12 тонн. 9. Самцы тараканов во время секса фактически высверливают отверстие в теле самки. 10. Железы Монтгомери - это маленькие белые пупырышки вокруг ареола соска, смазывают кожу соска во время кормления. 11. Мед не портится. Есть случаи употребления в пищу 3000-летнего меда. 12. 111111111 x 111111111 = 12345678987654321 13. Чтобы высосать всю человеческую кровь потребуется 12 миллионов комариных укусов. 14. В штате Коннектикут маринованный огурец не считается таковым, если он не отскакивает от пола. 15. Багеты были сделаны такими длинными и тонкими, чтобы они лучше сохранялись, будучи засунутыми в брюки французского солдата. 16. Пиво, вино, хлеб и сыр являются примерами контролируемой порчи. 17. У самца стрекозы пенис в форме лопаты, чтобы отчерпывать семя предыдущего самца. 18. LEGO производит шин для автомобилей больше, чем кто-либо в мире. 19. Внутренняя сторона щеки на 100% идентична стенкам женского влагалища. 20. 2013 год - первый с 1987 года год, в котором все четыре цифры различны. 21. У утки во влагалище есть не менее 6 "тупиков", чтобы обезопаситься от изнасилования. см.№19 ага. точно. Хайнеман, Джейми - подтвердит. https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A5%D0%B0%D0%B9%D0%BD%D0%B5%D0%BC%D0%B0%D0%BD,_%D0%94%D0%B6%D0%B5%D0%B9%D0%BC%D0%B8
Georg: Посмотрев на это можно продолжить этот масшабный ряд и предположить, что всё и вся, что мы можем видеть или то, чего как-то иначе мы можем допустить существование, может оказаться просто пылинкой осевшей на пузырик газикофф возникший на какашке некоего суперКота.
Georg: Вот это может послужить хорошим примером пояснения касательно того, что это такое: "колбасит".
Georg: Немного чистого позитива: Долгожители предупреждают: курение, конечно, яд, но убивает он выборочно. Вот, например, англичанка Винни Лэнгли бросила курить лишь в последние месяцы своей 102-летней жизни (и то потому, что зрение вконец испортилось: бабушке не удавалось самостоятельно прикурить сигарету). Винни курила с 7 лет, с 1914 года. Всего за свою жизнь она выкурила более 170 тысяч сигарет. Правда, на склоне лет сократила их количество — сначала до пяти, а потом до одной в день. Но не по причине плохого здоровья, а из-за финансового кризиса и подорожания табака. Лэнгли неоднократно делилась своей историей увлечения табаком и подчеркивала, что никогда не собиралась бросать курить. Она не отказывалась от сигарет даже после того, как около 20 лет назад ей диагностировали рак (болезнь была побеждена). Но не табаком англичанка объясняла свое долголетие, а любимым портвейном и шоколадом. Еще одна обитательница Туманного Альбиона Клара Коуэлл, перенесшая в раннем детстве туберкулез, выкурила за свою жизнь почти 60 тысяч сигарет. Но за две недели до 102-го дня рождения отказалась от вредной привычки. Такое решение было вызвано не беспокойством о здоровье, а озабоченностью родственников, которые опасались случайного пожара от упавшего сигаретного пепла. «Секрет маминого долголетия — сигарета и чашка чая с виски. Плюс тяжелый труд и бедность. Она для всех служит вдохновением», — рассказывала дочь именинницы Линда. Торжественную дату Клара Коуэлл, которая живет одна в доме для престарелых в пригороде Престона (графство Ланкашир), отметила вместе с пятью поколениями своей семьи в любимом месте — пабе. В предыдущий день рождения активная пенсионерка поразила гостей Блэкпульской башни, исполнив вальс.
Iskander:
Georg: ПРАВИЛА ПОВЕДЕНИЯ ПИОНЕРОВ Актуально-с форэвэ-с Пионэры, пойдите .....!" (с) Ф. Г. Раневская ...... ...... Admin: удалено за нецензурную лексику, автора топика забанено на 1 неделю с 15.03.2015
Georg: Актуальненько. Особливо на 2:05 - просто шедевр! Вот так вот и пишут камменты! Admin: ссылка удалена - ну чё, других тем нет? Автор озабочен одной темой? Ну так автора топика забанено на 1 неделю с 15.03.2015 - идите, товарищ, озаботьтесь так сказать, отдельно.
Iskander:
Закорецкий: Iskander пишет: (Картинка) Товарищ! Я уже одного забанил за озабоченность. Могу повторить метОду. В том смысле - что, а подумать никак? Мне напоминать, каков был уровень международного права в те еще годы? Хотите сказать, что земли Болгарии были исконно турецкими и границы Османской империи были международно признаны? А те, кто признавал, еще и были членами международной конторы по соблюдению таких границ? Что касается "руски агресори" - напомнить, чем занималась РИ (например) на территории Средней Азии? Бухарское ханство само присоединилось к РИ? А Финляндия каким макаром оказалась в РИ? А Севастополь после чего возник в Крыму? И т.д. ================= БОНУС: https://ru.wikipedia.org/wiki/Русско-турецкие_войны
Georg: Как-то так
Georg:
Georg: Внимательно смотреть этот стоико-героический фильм (внимание на сек.: 42:42 ): https://www.youtube.com/watch?v=MAUFUv1k9Zw Ага. А потом этот не менее героический (там на 00:06 такой лысый чувак вылазит из-за кресла): https://www.youtube.com/watch?v=enR1NiYnXY0 Посмотрели? Вспомнили? Прониклись? А теперь смотрим-читаем это: http://en.wikipedia.org/wiki/The_Addams_Family_(1964_TV_series) И вот это http://en.wikipedia.org/wiki/Jackie_Coogan И осознаём, что Чарли наш Чаплин в первом фильме нарвался на самый настоящий чайлд-харрасмент цалуя дядю Фестера. (в девичестве-реале: Джеки Куган) https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9A%D1%83%D0%B3%D0%B0%D0%BD,_%D0%94%D0%B6%D0%B5%D0%BA%D0%B8 Ага-сь! Проняло!? Тотаж! Ну, и на закуску. Смотрим это (бессмертное видео): https://www.youtube.com/watch?v=cOrc37wNUqU А потом это: https://www.youtube.com/watch?v=FiQFdQPEhSI И контрольный выстрел: https://www.youtube.com/watch?v=8Jx_XwfA0H8 Уверен я, што настроение улучшаецца.
Georg: Georg пишет: Ну, и на закуску. Смотрим это (бессмертное видео): https://www.youtube.com/watch?v=cOrc37wNUqU А потом это: https://www.youtube.com/watch?v=FiQFdQPEhSI И контрольный выстрел: https://www.youtube.com/watch?v=8Jx_XwfA0H8 Уверен я, што настроение улучшаецца. Вот какое радио и с каким радиоведущим надо слушать: http://www.energy.de/bremen/ueber-uns/team/moderation/judith-hildebrandt/ А за 35 Евро в час эта тётя вас, уважаемый читатель научит петь. Вот тут, вот так: Melde dich unverbindlich zu einem Kennenlern-Termin. Eine Coaching-Stunde kostet dich 35?. contact@t-seven.de Кстати, меня всегда озадачивает, а почему крестяра у этого "военного" не в ту сторону развёрнут. См. этот комикс, на 40:23. И, даже не столько это, а как то, что этот зеркальный вариант [url=https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A0%D0%B8%D1%84%D0%B5%D0%BD%D1%88%D1%82%D0%B0%D0%BB%D1%8C,_%D0%9B%D0%B5%D0%BD%D0%B8]одна аффца[/url] проглядела. Хотя, тут скорее всего было то же самое, что и тут. Дурачья во все времена везде хватает.
Georg: Я, кажись, разгадал самую главную загадку-тайну для всех савецких мальчиков-подростков конца 1980-х - начала 1990-х А именно: что за девица в чёрном танцует в великом клипе "Белые розы" группы "Ласковый май" Вот тут: Дьявол, как говорится, - в мелочах. О сколько сил было потрачено, чтобы найти эту девицу! Сколько сердец было разбито! УЖОС! А теперь смотрим на мелочи: тут А вот и разгадка секрета: https://www.google.kz/search?q=... или подробнее тут а детально - вот оно - палевое фото-коллаж великого ПЕДО_Разина Ну, вот кто? Ну, кто же мог бы даже просто заподозревать, что это и есть - та самая девица!
Georg: Берём Гугль, набираем там два словечка в строке поиска: Морковыч фото получаем примерно такие резалты настроение улучшается
Georg: Вот так новость. Все так рады. Уря уря! т.к. .... в Роиссю приедет ...... "......Группа [которая] даже получила специальную благодарность от Института имени Гете за вклад в популяризацию родного языка среди удмурской и мировой общественности......." см. тут Я так рад. Специально для этого даже просмотрел с парочку клипикофф этих прекрасных людей. Вот, к примеру тут. Особливо на 2:58 меня кадр развлёк. И вопрос теперь только в в том, что как много доброго, вечного и столько нужного было не додадено музыкофилам!? Слава те, Г-споди, наконец-то .. .. к нам приехали настоящие музыканты.
Georg: Без комментариев 12 августа 2015 Бывший гендиректор «АвтоВАЗа» возглавил совет директоров производителя SuperJet нет, ну, правда, это - просто праздник какой-то. .... для производителей ИНОСТРАННЫХ самолётов продающих свой товар в Роиссе.
Georg: На это можно смотреть зачарованно.
Georg: Старо, но тем не менее: раз два
Georg: Этой песенке на днях будет 33 года. О как! Щитово. А, вот, интересно, а Саймон наш ле Бон с ума еще не сошёл исполняя эту песенку столько лет-то? И, вот - вопрос/ответ. Ничего даже отдалённо сравнимого за последние лет так с 25-30 написано-то и не было. И, похоже, уже и не будет никогда. И отсюда паровозом как бы следует вывод о том, что началось Новое Средневековье и Великий Всемирный Застой. Пичаль.
Georg: Тут кто-то похожЫй на дядю Вову сверкает и отсвечивает. Художнику - решпект. Admin: Товарищ! Озабочен что ль? Кое где такого добра .... (Не смешно)
Iskander:
Georg: Это настолько умилительно, что просто нет слов. Особливо музыкальное оформление доставляэ и радуэ.
Georg: Источник мудрости и знаний: Admin: удалено нахрен. Ах. Не потерять бы! ========= Admin: за такие шуточки автор забанен нафиг (для начала на 1 неделю, но с продолжением до 1 месяца)
Georg: "Модер всегда прав. Всё остальное - ложно" - народная мудрость.
Закорецкий: Georg пишет: "Модер всегда прав. Не всегда. Но контролировать все "юморины" я не собираюсь. Я предупреждал неоднократно. Сейчас действует бан на месяц. А потом посмотрим.
Georg: ооооопппппяяяяяттттььь с ддддррроооожжжжжааащщщщщеююююю рррррууууккккоооююю вввылллажжжу ииииззз ббббааанаааа киянка - великое оружие в руках Модера он - прав всегда!
Iskander:
Georg: Вот такое вот пахабнейшее видео. Смотреть противно. Правда?
Georg: http://www.vesti.ru/doc.html?id=2689713&cid=520 ………….36-летний американец по имени Мэтью выжил при бойне в Париже и при теракте в торговом центре в Нью-Йорке 11 сентября 2001 года. Свою фамилию он предпочел не сообщать СМИ………………….. ЩИТОВО! Будет, что вспомнить на свалке. Но, вот этого чувака никто никогда уже походе не переплюнет: http://www.day-like-day.com/eto-interesno/hirosima-nagasaki.html ………………Тсутому Ямагуччи выжил после ядерной бомбардировки обоих городов: Хиросимы и Нагасаки…………………. Вопрос: а не за ними ли тут охотяцца?
Georg: Россия отозвала из Турции всех натташе.
Georg: https://www.youtube.com/watch?v=-GFQRjk4Sd8&feature=player_embedded
Закорецкий: Приколы - 1 м 20 сек (про дятла)
Камиль Абэ: Georg пишет: Вот такое вот пахабнейшее видео. Смотреть противно. Правда? Вот как! Вы- детоненавистник? Если уж говорить о похабности, то выступление этой девочки ничуть не похабнее выступлений братьев Запашных. Georg пишет: Россия отозвала из Турции всех натташе. На самом деле Россия еще думает над отзывом нашего военного атташе и посла
Georg: а так слабо?
Камиль Абэ: Georg пишет: а так слабо?Сообщение о смерти товарища Ким Чен Ира. А юмор-то здесь при чём? Нам - не слабо. С такой же скорбью встретили смерть тов. Сталина.
Georg: Это круче «Фауста», Гетте: https://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=WJeCO55tDp4 https://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=_inyc2yfs3I https://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=oBvJraTFWWc – шедеврально! https://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=JTgkHHMIy6E перепевка не перепевка – хрен пойми, кто у кого что стырил. Но круто!
Закорецкий: Georg пишет: хрен пойми, кто у кого что стырил. Но круто! Neil Sedaka - One way ticket (to the blues) - 1959 Подробности здесь: https://ru.wikipedia.org/wiki/One_Way_Ticket
Georg: Самая смешная и неадекватная беседа?: Разговор-интервью безработного рекрутера (ему отчаянно нужна именно эта рапота) с другим рекрутером (которого когда-то обоснованно уволили по рекомендации первого рекрутера). Суть в том, что основной и практически единственной Целью рекрутера (ЛЮБОГО!) является не поиск и найм нужного человечка, а - ПОСЫЛАНИЕ-НА-ЙУХ кандидатофф. Т.е. разговор рекрутеров это - разговор (дуэль плевками с целью апкакить собеседника) двух гнусно-подлых мерзавцефф-непрофессионалов. Кстати, стандартнейший рекрутер это, как правило, - девочка припевочка с полным отсутствием мозга и по неведомой причине получившая эту рапоту. Кстати, безработица это в основном результат деятельности именно рекрутеров. Т.к. чем больше вакансий - тем больше у них работы. И есть многомногомного рекрутеров, которые специально блокируют найм нужных сотрудников именно сцелью иммитации бурной деятельности и обеспечения себя работой на подольше и подольше.
Georg: Упавший на огород Су-25 убил 49 куриц из 50 наводчик уцелел
Georg: Их строение, сформированное окончательно, пригодно в первую очередь для потирания лап друг о друга перед нападением из засады...................... тонко!
Закорецкий: Дрон с бензопилой проиграл в битве с воздушным шариком
Закорецкий: Жители канадского города Брайтон (провинция Онтарио) вызвали полицию.... По информации «Русской службы Би-би-си», в полицию обратились сразу несколько человек, которые утверждали, что их сосед громко ругается с супругой и угрожает ее убить. Прибывшие сотрудники правоохранительных органов обнаружили, что мужчина находится в доме один. «Мы увидели владельца дома, кричащего на своего попугая, который, по его словам, клевался», — рассказал представитель полиции. Он уточнил, что канадец распивал спиртное, но попугаю ничего не угрожало. Никаких мер в отношении мужчины полицейские предпринимать не стали. https://lenta.ru/news/2016/04/23/parrot/
Georg: https://youtu.be/SrtOjKlRBdk
Iskander:
KasparsB: Барак Обама во время ежегодной прямой линии с американцами предрек крах рубля Кроме того, Барак Обама объявил выговор вице–премьеру и куратору НАСА Чарльзу Болдену за задержку запуска на сутки. Вице–президент США Джо Байден пообещал выплатить задержанную зарплату рабочим Боинга. Национальную гвардию США переименовали во Внутренние Войска, подчинив им SWAT, DEA, BATF. Директор ФБР написал передовицу в New York Times, в которой призвал к изоляции Америки. Внесены изменения в статью II раздел 1 конституции США. Теперь президент Америки занимает свою должность 10 лет, а не 4 года. Поправка XXII раздел 1 отменена. На встрече международного дискуссионного клуба "Оклахома", вице–президент США Джо Байден озвучил ключевой тезис, который наиболее четко отражает сегодняшнее состояние Америки и ее граждан — "Есть Обама — есть США, нет Обамы — нет США". Губернатор Айовы собрал на стадионе 20 тысяч полицейских, которые приняли присягу личной верности губернатору Айовы. Этот же губернатор разместил в инстаграме фотографию Хиллари Клинтон в оптическом прицеле. Мишель Обама вышла замуж за малоизвестного продюсера с Бродвея. Королева Великобритании заявила, что развал Британской империи был величайшей геополитической катастрофой всех времён, и что англичане, американцы, индусы и канадцы один народ. Жена пресс–секретаря Белого Дома подарила ему наручные часы "Слава". У главы NASA Чарльза Болдена обнаружили незадекларированную квартиру в Москве с окнами на Патриаршие пруды. У жены пресс–секретаря Белого дома Джоша Эрнеста обнаружили компанию в СЭЗ Ингушетия. Президент США Барак Обама призвал премьер–министра Канады Джастина Трюдо придерживаться соглашений в Мехико и прекратить обстрел территорий независимого Саскачевана. Ополченцы Мексиканской народной республики пообещали взять Мехико за две недели. Барак Обама отверг все обвинения в участии в конфликте. "Это мирные местные наркобароны, вставшие на защиту английского языка, — заявил он в ходе пресс–конференции. — Американские военнослужащие находятся в отпуске, а танки Абрамс можно купить в любом Волмарте". В Канаде в провинции Квебек злобные франко–фашисты разорвали между двух секвой англоговорящего афроамериканца, распяли на рекламе Макдональдса англоговорящего мальчика и убили всех гризли. Брюс Уиллис в каске "Пресса" пострелял из пулемета по солдатам Канады. CNN проводит акцию "Подари дрова" для оказания помощи малоимущим жителям Миннесоты. США подписали стратегический договор о поставках сена в Панаму. В Оклахома–сити отменён концерт "Бурановских бабушек". Представитель масонов заявил, что они оскорбляют его чувства. Активисты Национально–освободительного движения во главе с Чаком Норрисом анонсировали на сентябрь мотопробег до Хиросимы и Нагасаки под лозунгом "Можем повторить!". В Нью–Йорке открыли памятник Дональду Трампу работы Церетели. Возглавляемая Михаилом Прохоровым компания "Космос–Ижица" совершила первую успешную посадку возвращаемой первой ступени частной космической ракеты "Финист–Ясный–Сокол–9" на платформу в Тихом океане. Илон Маск, пытавшийся построить гибридный "Ё–Мобиль" заявил о закрытии проекта. NASA подтвердило потерю связи с выводимыми на орбиту тремя спутниками GPS и их падение в Тихий океан. В Огайо сотрудники АмериканКастомНадзора изъяли из магазина и раздавили бульдозерами "ДТ–75" двух замороженных венгерских гусей. Гараж особого назначения при президенте США закупил 100 автомобилей Lada SuperVesta Long XXL. Хиллари Клинтон в одном из своих спичей пообещала сбивать сосули в Нью–Йорке лазерными установками "Гудбай, Америка, о!", сконструированными учёными из Силиконовой долины, которые не успели уехать на заработки и новые исследования в Сколково. Многие нью–йоркцы, возмущённые демонстративной роскошью украшений г–жи Клинтон на фоне снижающегося уровня жизни рядовых американцев и частыми расхождениями её слов с делами, уже открыто дразнят её "Хиллка–полбутылки" согласно молве о пристрастии г–жи Клинтон к спиртному. Из бюджета штата Луизиана выделенно 15 млн долларов для обустройства мест для полоскания белья на реке Миссисипи. В Чикаго сожгли книги Эрнеста Хэмингуэя. Обладатель "Ники" Стивен Спиберг заявил, что рабство — это патриотизм, закрепленный на бумаге, это мудрость народа. Десятого ноября, в день основания корпуса морской пехоты США, пьяные морпехи бьют об голову бутылки с бурбоном, лезут в фонтаны и отбирают у торговцев из штата Нью Мексико ананасы. Предствители Американской Баптисткой Церкви, крестившие спутники GPS перед стартом заявили о своей непричастности к падению оных, обвинили американской общество в отсутсвии веры и потребовали увеличения финансирования. Стивен Спилберг объявил о создании сети бургерных "Eat in Garage" и попросил у республиканцев $1 млрд на PR. На вопросы журналистов откуда у него столько денег губернатор Калифорнии Арнольд Шварцнеггер скромно ответил — Скайнет послал. Сенатор Джон Маккейн поцеловал мальчика в живот. Мик Джагер заявил, что Лоза не попадает в ноты. http://nervanyi.livejournal.com/48221.html
Закорецкий: От Якова Кедми ... Водку??? Теплую??? Из мыльниц??? Да с удовольствием!!! Быстро выпитый стакан не считается налитым. В России и Украине сейчас возможны два варианта развития событий: НАИХУДШИЙ и МАЛОВЕРОЯТНЫЙ Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания... Не слышны в мозгу даже шорохи... Обделался легким испугом. Старый, опытный камикадзе. Фильм ужасов по роману Стивенкингса "ОСТРОВ СВЕКРОВИЩ !!!" .... Рабинович со своей Сарой бродят по Лувру. Подходят к картине Пикассо "Нищий и мальчик". Рабинович говорит: - Да-а-а... Нищий-то он нищий, а вот портрет у Пикассо заказал... http://zapravdu.ru/forum/viewtopic.php?f=...
Закорецкий:
Georg: https://www.instagram.com/p/BKQGrTjBeUh/
Georg: НЕ ВЕДИТЕСЬ! ЭТО МОШЕННИКИ! приятно, когда люди сами себя правильно позиционируют.
Закорецкий: Пост Искандера перенесен на ветку Этапы пропагандистской войны Видно издалека, что человек очень увлечен одной темой (ненависти в один адрес). Ну, нюансы везде есть. Но есть разница между таки юмором и юмором с пропагандой. (Тема "Квартала" в Прибалтике прошла уже давно, да товарищ, видно, только сейчас узнал и это его очень порадовало).
KasparsB: Закорецкий пишет: Видно издалека, что человек очень увлечен одной темой (ненависти в один адрес). Ну, нюансы везде есть. Но есть разница между таки юмором и юмором с пропагандой. (Тема "Квартала" в Прибалтике прошла уже давно, да товарищ, видно, только сейчас узнал и это его очень порадовало). Удивили меня вот такие вот комментарии - что, люди покупали билеты не зная на что идут? Нуу ... тогда сами себе злые доктора. (А мне квартал нравится).
Georg: гламурненько
Закорецкий: БИБЛИЯ ПРОГРАММИСТА 1. Вначале было слово, и слово было два байта, а больше ничего не было. 2. И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо. 3. И сказал Бог: «Да будут данные, и стало так.» 4. И сказал Бог: «Да соберутся данные каждые в свое место, и создал дискеты и винчестеры, и компакт-диски.» 5. И сказал Бог: «Да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты, и винчестеры, и компакты, и сотворил компьютеры, и нарек их хардом, и отделил хард от софта.» 6. Софта же еще не было, но Бог быстро исправился и создал программы большие и маленькие, и сказал им: плодитесь и размножайтесь, и заполняйте всю память. 7. Но надоело Ему создавать программы самому, и сказал Бог: «Создадим программиста по образу и подобию нашему, и да владычествует он над компьютерами и над программами, и над данными.» И создал Бог программиста и поселил его в своем ВЦ, чтобы работал там. И повел Он программиста ко древу каталогов и заповедал: «Из всякого каталога можешь запускать программы, только из каталога Windows не запускай, ибо мастдай.» 8. И сказал Бог: «Нехорошо программисту быть одному, сотворим ему пользователя, соответственно ему.» И взял Он у программиста кость, в коей не было мозга, и создал пользователя, и привел его к программисту, и нарек программист его юзером. 9. Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: подлинно ли сказал Бог «не запускайте никакого софта»? И сказал юзер: «Всякий софт мы можем запускать, и лишь из каталога Windows не можем, ибо мастдай.» И сказал Билл юзеру: «Давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел! В день, когда запустите Windows, будете как боги, ибо одним кликом мышки сотворите, что угодно.» И увидел юзер, что винды приятны для глаз и вожделенны, потому что делают ненужным знание, и поставил их на свой компьютер; а затем сказал программисту, что это круто, и он тоже поставил. 0A. И отправился программист искать свежие драйверы, и воззвал Бог к программисту и сказал ему: где ты? Программист сказал: «Ищу свежие драйверы, ибо нет их под голым ДОСом». И сказал Бог: «Кто тебе сказал про драйверы? Уж не запускал ли ты винды?» Программист сказал: «Юзер, которого Ты мне дал, сказал, что отныне хочет программы только под винды, и я их поставил». И сказал Бог юзеру: «Что это ты сделал ?» Юзер сказал: «Билл обольстил меня». 0B. И сказал Бог Биллу: «За то, что ты сделал, проклят ты пред всеми скотами и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и программистом: он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь продавать ему винды.» 0C. Юзеру сказал: «Умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста, и он будет господствовать над тобой». 0D. Программисту же сказал: «За то, что послушал юзера, прокляты компьютеры для тебя, глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью будешь вычищать их во дни работы твоей; в поте лица своего будешь отлаживать код свой.» 0E. И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход. 0F. General protection fault.
Georg: ...................Так и хочется оказаться в 60 году и рассказать, что случилось со страной и кого надо было задушить ещё в ползунках. .....................
Georg: Владимир Владимирович, Обама предупредил о новых санкциях, что ответить? - Пишите, что хотите, не забудьте, что "похер" пишется слитно, а "черножопый" через "о"...
Georg: Тонкий] юмор. Угадай страну. (Admin: адрес стерт так как это не юмор, а пошлость).
полная версия страницы